Семья “тогда” и “сейчас”

После небольшого перерыва в ведении колонки решила написать о том, как изменились мои представления о жизни в семье "тогда” и “сейчас".

“Тогда” - это условных 12-8 лет назад. “Сейчас” - это опыт последнего времени (может, пара последних лет, но сейчас - особенно).

На самом деле, я всегда тупо «хотела детей». В нулевые появились первые супермаркеты, чуть поднялись ненадолго зарплаты, и я себе представляла, как с коляской и двумя детищами иду вдоль этих божественных проходов магазина, где на полках есть все, что угодно, и это можно купить. Наивно? Супер!

В 20 лет это желание про детей никуда не выветрилось. Кризис середины первого десятилетия накрыл нас с головой, и о супермаркетах уже не мечталось. Моих родителей спасала религия. Так что желание иметь детей радостно наложилось на идеи и ценности православия: много, безрассудно, но с большой любовью. Случилась встреча с подходящим по всем моим неофитским параметрам человеком, интеллигентным, религиозным, но без "домостроя" в голове, весёлым и самоуверенным парнем. Случился брак. Я употребляю возвратные глаголы, да. Потому что было действительно нечто фатальное: "Бог управил".

Первый ребенок на четвертом курсе - это была моя самая безумная идея из всех. Второй ребенок - огромное желание мужа "родить второго". Все по большой любви, которая как-то разрослась в наши первые годы. Оба учились, денег было вначале очень мало, родители поддерживали. Сейчас мне кажется: то было радостное время. Но не так уж давно я прочла пару постов из старого блога и поняла, что состояние моё было довольно-таки депрессивное. Прямо на грани. Значительная часть подруг исчезла. С другими же, у которых тоже были дети, я не могла встречаться часто: детям свойственно болеть по очереди, даже если они не живут вместе. Это как передать эстафетную палочку. Очень мало времени было для нас двоих, очень много - рутинные вещи и борьба с бесконечными детскими хворями. "Ничего такого, просто сопли/дерматит/отит/ротавирус" (нужное подчеркнуть).

И всё-таки были детские площадки, где при удачном раскладе обстоятельств я успевала читать.

Были невероятные закупки всяких книг, пособий, деревяшек (непоколебимый литтлван - питерские девочки поймут ).

Были дни и вечера в окрестных парках с дорогой подругой. Лето в деревне. В какой-то момент я даже умудрилась выучится на большом курсе повышения квалификации.

Дальше как в тумане. Что-то стало ломаться. Привычные рутины стали раздражать. Появилось ощущение невостребованности, печали. Муж закончил ВУЗ и совсем замечтал о деревне, причем радикально так. Мне, мечтающей только об эркере на Васильевском острове, как в детстве, это все казалось жертвенным актом в пользу семьи, любви, преданности. Пару лет я серьезно соглашалась: да, надо переезжать, да, это лучший вариант, да, настоящая природа, настоящая еда, не суррогат, да, куры, гуси, пчёлы… К слову, пчёлам было уже несколько лет, они жили на каких-то чужих участках и ждали переезда...

Что-то во мне сломалось во время одного из гостевых визитов в Псковскую деревню. Помню своё ощущение безысходности, пустоты, точно меня закапывают... Буквально чувство тошноты (как оказалось, не без физиологических причин)

Мужу всерьёз казалось, что его предает жена. Мне, глядя на все эти хутора, трактора и разделанную козу - хотелось выть. Чуждые мне люди и интересы, чужая жизнь...


Внеплановый нежданчик в виде двойни сработал как настоящий триггер, только позитивный. Я и сейчас не знаю, что стало бы с нами, не окажись я внезапно вновь беременной. Этот факт породил целую цепочку причин, по которым мы поменяли “подальше от цивилизации”, “в деревню, к тётке в глушь, в Саратов” (с) на стратегию "поближе к городу и родным". В течение последнего года или двух я усиленно "медитировала" на Гатчину (сильно ближе к Петербургу, чем Псковщина), памятуя о большом количестве добрых знакомцев и любви к южным пригородам. Пчелы требовали вольготного проживания. Мой характер (и положение с быстро растущими двойняшками) требовали быстрых решений. Мы прожили чудесный год в Пушкине в ожидании субсидии и купили первый просмотренный дом в получасе от Гатчины. Только ветер в поле да пара котов были моими первыми соседями. Было страшно. Ново. Но очень "по-моему".


Опыт проживания в собственном доме с довольно большой площадью и довольно большим количеством детей оказался самым значимым в моём мировоззрении. В социальном плане я увидела всю глубину нищеты и упрощение всех стремлений сельского человека в своей стране, и немало горьких мыслей подумала, и немало сердилась, и даже прониклась идеями социализма.

В семейном, личностном плане я стала совсем другой. Моя ориентация на семью, ценности осталась неизменна. Но вот вектор отношений с бытом и то, как я это доношу домашним - очень поменялся. Уже три года, как я работающая мама. Я да муж - нас двое. Детей - в два раза больше. Ресурсы наши не бесконечны. Постепенно "поотваливались", как не бывало, всякие околоцерковные идеи про святое материнство на дому, про тотальное успевательство. Потом про тотальное послушание - детей - родителям, меня - мужу, детям, обстоятельствам. Парадокс, но, готовая воспринимать все что угодно, как свою судьбу, я очень легко оказывалась в рабстве у собственного материнства. Пришлось возвращать себе свою ответственность за все со мной происходящее. А также "легализовать" (гештальтисткий термин) все свои желания как нормальные. А уже потом рассмотреть, какие из них подлежат реализации и когда. И смело предъявлять, не ожидая, что люди "должны сами догадаться". Больше не стоит вопрос: "а зачем это нужно?" или "а как же дети". Дом - мое пространство силы и безопасности, а не музей-квартира для массовых посещений и сочувственных ревизий. Еда - предмет чувственного интереса и я умею её готовить, но точно больше не готова это делать каждый день. Работа - необходимость, и нуждается в коррективах, но точно не хочу "родить себя обратно" в пожизненный декрет (как никак, 8 лет!). Школа - приносит тревогу и порой злит своей далеко не идеальностью, но хорошие мамы - это не только хоумскулеры либо зарабатывающие на трёх работах на частное образование - нет, хорошие мамы могут быть и другими. И хорошие способы учиться - тоже. Они могут быть... приемлемыми. И этого может быть... достаточно! Школа - это ещё не вся жизнь!


Мужу и детям я стала активно продвигать идею "непомогания". Метафора такая: "помогать"- это добровольно и безвозмездно выполнять чужую работу или её часть. Например, с домашкой дочери помочь. Или вот - муж помогал мне со статистической частью в дипломной работе (пресловутый союз "гуманитария" и "технаря").

А все наши домашние рутины - это никакая не "помощь маме"! Это наша бытовая жизнь, наши общие обязанности, дела, без которых нам не выжить. И они не делятся сугубо на М и Ж. Жизнь в своем доме - это вам не тубзик на вокзале! Дело делает тот, у кого остались силы и время. Дела могут назначаться от старшего к младшим. Обсуждаться. Поощряться. Они могут бесить и вызывать сопротивление и прокрастинацию (как у меня всё последнее время...). И тогда могут переходить в режим "минимальных воздействий". Сварила макароны. Сполоснула дуршлаг. Достала тарелки сверху. Все. Дальше сами. И не забудьте про своих . Потому что усталость никому на блюдечке свою нее принесёшь и не скажешь: "на, пей, проживи это за меня, я же девочка, ты же мальчик." Или "на, бери, ты же девочка, ты выносливая, у тебя мозг подходящий для этих задач". Так у нас не работает. И не знаю, у кого даже это может так работать. Мне в этом месте отношений хочется максимальной понятности, взаимной. Я ещё на этом пути, поэтому каждую неделю у нас "и снова здравствуйте". Но я продолжаю свою ежедневную трансляцию...Люблю. Понимаю. Обнимаю. Прошу. Объясняю. Злюсь. Ругаюсь. Устаю. Плачу. Обнимаю. Выдыхаю. Верю. Поддерживаю. И настаиваю. Вы мне не помогаете. Мы делаем дела вместе. И хорошо, что вы есть. Просто помните, что мы команда. Команда Гуфи Идём дальше…


Мне не хочется делать каких-то обобщающих выводов, громких обещаний вроде "теперь я буду выглядеть (чувствовать) так всегда!". Я не достаточно ясно обдумала все тонкости душевных и духовных своих изменений. Но попытку почувствовать, зарегистрировать в себе и в своей жизни эти изменения считаю удавшейся. Я знаю, внешние опоры могут рухнуть, и даже внутренние, с таким трудом выращенные, могут пошатнуться. Поэтому я потихонечку отращиваю все новые и всё более основательные. Чтобы было, на чём стоять. И одна из моих целей - чтобы семья не только "брала", но и давала мне эти самые опоры. И чтобы у девочек был такой опыт, такое знание, что в семье всегда можно и нужно заново договариваться и действовать по ситуации, по любви. А не по сложившемуся исторически устою, и не по "традиции", даже самой благородной и благочестивой.


Ирина Четырбок ©для 12 объятий - Поддержка мам. Во всём




СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ: