Итак, мы родили второго

 

Я прочла, как всегда, литературу о ревности детей. Подготовилась. 3 месяца шли прекрасно. И я ощущала себя просто магом отношений между детьми. Но волшебство кончилось, как лепестки цветика-семицветика, то ли от бездарного использования теории, то ли я — совсем не гений. Но сегодня пост не об этом. Сегодня напишу об одном адском дне.

 

Суббота. Я решила отойти от обычного режима, долго варила кашу, выщипывала брови (мамочки поймут — это занятие для тех, у кого полно времени) и никого спешно не собирала на улицу. Долго обжимались с папочкой в кровати, а затем мы долго думали как провести выходной. Мнения расходились, и на семейном совете решили, что пока идей нет, я иду с детьми гулять (часа на 3 позже, чем обычно). Старший уже начинал беситься и носиться в квартире, младший ныть. Явно пора менять деятельность или место пребывания.

 

Итак, мы вышли. Со старшим договорились идти гулять на площадку. ООО!!! Я выбрала не тот путь. МАМА! А Я ХОЧУ ПОЙТИ ТАК! Пошли. О!!!! МАМА! А Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ НЕ КАТИЛА КОЛЯСКУ…. Лалала… И меня уже трясло от злости. Погрузилась в нирвану и отправилась дальше под вопли ребенка. На площадке вдруг ребенок решил, что хочет стоять рядом со мной и чтоб я его развлекала. К слову, суббота и силы мои на исходе. Я не могу, я не готова скакать по площадке и играть в догонялки, когда на улице куча детей. ИДИ к ним! Нет! Ребенок продолжил меня изводить нытьем: «А я не хочу с ними, я хочу с тобоооооооой!» Кирилл очень социально ориентированный малыш и никогда не играет с мамой-папой, если есть другой ребенок. А тут куча детей! Толпы! Выбирай на любой вкус-размер-тип игры.
Черт! Я превращалась в мегеру. И даже выщипанные брови при том количестве накопившейся усталости не могли меня спасти. Мне охота накричать на него, отпихнуть ногой…. Держусь. Еще 5 минут его нытья и мой ор. Окей, ушел играть.
Заигрался, слежу за ходом игры, даже не треплюсь по телефону (на руках малыш) и вот! Приехали! Кирилл спотыкается, падает зубами о железную ступеньку. У меня есть аптечка, но она не спасает. Кирилл наотрез отказывается промывать рану.. Жалею, обнимаю, сама вся в кровищи.. Вокруг несколько пап смотрят на меня с укором. Кто-то предлагает салфетки, но Кирилл истерит и прыгает то ли от боли, то ли просто в порыве чувств. О! Боже, как хорошо, что младший все понимает и тут же засыпает. Видимо, осознает, что маме сейчас не до ручек. Я кладу его с облегчением и мы с орущим Кириллом идем домой.


Дома выясняется, что губа… подрана насквозь.

 

Кормить его мы не стали, уложили спать. А я не могу подойти к нему, обнять, пожалеть. Слишком много во мне накопилось негатива за последние 3 часа крика, скандалов, нытья, требований… Я смотрю на него лежащего с залитым слезами и зеленкой лицом. Мне его жаль, но тут же примешивается чувство отвращения и жалости к себе. Чем я заслужила такую жизнь? Почему ребенку только 3 года, а на нем живого места нет? Он орет, а его голос раздирает мне мозги на кусочки, от меня отрываются куски плоти.. От криков в моей душе нет живого места! И я не сплю ночами, тревожусь, жалуюсь подругам, а утром опять…

 

Я так и не подошла. Не смогла прикоснуться и пожалеть.

 

Проснулся. Я лежала в своей кровати без сил и желания подняться. Младшим занимался муж. А я рыдала. И Кирилл сообщил мне: «Ты плакала, потому что папа на тебя кричал? Я слышал». Как мне объяснить ему, что я рыдала, потому что я плохая мать, потому что не могу уберечь ребенка от травм и боли, а если так вышло, что ему больно, то я не всегда могу пожалеть.

 

Потом умный папа забрал старшего и уехал в шиномонтаж. Потом еще куда-то, в общем, я успела за это время подлечить свои нервишки. И встретила ребенка мама, готовая напитывать и напитывать своей любовью.
И вот папа уехал. Мы остались втроем. Поужинали, послушали песенки, потанцевали, пообнимались. Ух! Прям фотографируй, как материнство-то в кайф!

И тут Кирилл решил, что он не хочет, чтоб мама ему читала на ночь, мол, хочу аудиосказки. Я повторила несколько раз, что это значит: «Я тебе НЕ читаю. Мы вместе лежим и слушаем». Ребенок кивает. Идем в душ, там тоже скандал и просьба изменить обычный режим купания на другой. Пошла на уступки.


И что вы думаете? включаю аудиосказки и тут истерика, не хочуууу! Хочу чтоб ты читала мне, а потом аудиосказки!!!!! Стою на своем. Бешеный крик… Сопли и визги, в том числе и мои. Ребенок уложен спать со слезами. Ладно. Очухалась сама, пришла нормально все объяснила, поплакали, включили сказки. И тут опять: » А я хочу…» И уже неважно, что, но смысл в том, что ребенок явно настроен меня довести до психушки. Сижу, держусь. параллельно ноет младший на руках и даже грудь не помогает. Прошу старшего сделать сказки погромче, чтоб не слышать ничьего крика и он поднимается, идёт к бум-боксу и… спотыкается о мои ноги (ОН НИКОГДА НЕ СМОТРИТ под ноги!!!) и падает ГОРЛОМ на угол стола. Я вижу это отчетливо и все происходит прямо перед моими глазами. Он встает и орет от боли.

Я вижу, что он жив и в темноте различаю очертания травмы… Сдираю футболку с него и вижу, что сквозной дыры нет. Страх, который парализовал меня во время падения, улетел мгновенно. Осталась злость. Кричу как бешеная, трясу его и cнова кричу. Это агония уже. Веду в ванну. Рот в крови.. Ору: » Где болит!» Ребенок трясется от страха и говорит, что прикусил язык. Выдыхаю. Промываю рот, нос, мажу ссадины… Тащу к зеркалу и ору что-то про то, что он мог умереть, что он умрет и не будет Кирюши. Рыдает. Я реву.


Злость отпускает меня. Обнимаемся, рыдаем (к слову, во время всей этой безобразной сцены не умолкал младший и тоже орал). Ложимся спать все втроем.

 

Боже! Боже! Все это ужасно. А ведь его и правда могло не стать?

 

Вот просто не стало бы и все. Ребенка, от которого я устаю, который злит, от которого хочется начать отдыхать уже через 7 минут после его пробуждения! А ведь его могло бы не стать. Вот так в один миг. Раз и все.

 

И я смотрю на эту ссадину, растянувшуюся по всей шее и перетекающую на грудь и меня начинает снова трясти… Ведь я люблю его. Люблю всей душой. Он смотрит на меня и видит в моих глазах — целый мир. И он для меня — ВСЕ! А я не смогла, я не справилась… Я сама испугалась и поддалась страху. И я, ЭТО Я всегда осуждала тех, кто орет на детей, когда им больно! Я считала, что лучше пожалеть ребенка и приласкать, а вывод он уже во время падения сделает сам. Подсознание подсказывает ответ: «Но он же не делает выводов! На его счету уже 2 разбитые брови, подбитые глаз, подбородок и коленки — это вообще не берем в расчет! А ему только 3 года! И с каждым падением травма страшнее…» Однако это отмазки.

Этой фразой я защищаю себя и так отстаиваю свое право орать и трясти ребенка в порыве гнева. На самом деле я устала, это был просто не мой день, я не идеальна. И я тоже хочу на ручки. К маме.

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle