Усталость растёт по принципу геометрической прогрессии

Любовь живет три года…. Читывали мы это роман Бегбедера, а вот как дела с усталостью?

Ладно, 3 года любовь, Бог с ней. Сейчас не до этого. Усталость, усталость, депрессия, злость, хандра, тоска — да называйте как хотите? От этого не изменится ничего внутри матери.

Раньше мне достаточно было двух часов беспробудного сна, и я благодарила ребенка за то, что позволил! Один час прогулки на свежем воздухе ОДНОЙ в ТИШИНЕ заряжал массой положительных эмоций. Я становилась обновленной и смело бежала к детям. Прошло почти 4 года… Ситуация изменилась. Разительно.

Я как наркоман — в поисках очередной дозы одиночества и принадлежания себе. И мне уже мало 3 несчастных часов, а такой родной и любимый поход в салон красоты ничего не меняет внутри. Постриглась? Молодец! Сходила с подружкой на мастер-класс. Ну, круто, чё. Но это иллюзия отдыха. Этот отдых уже на напитывает меня так, раньше.

С младенцем мы загремели в больницу и бесконечная череда испытаний — от того, правильно ли поставлен диагноз до того, как бы не подхватить в этой больнице еще чего-то… И дело не в том, что я считаю себя очень умной, дело — в системе. Я должна знать, что делают моему ребенку и каковы потом последствия от этого. Я действую по принципу “доверяй, но проверяй”. Ушли спустя пару суток под расписку. Старшего папа отвез к бабушке, чтобы тот не подхватил инфекцию от нас.

Класс! Отдыхай, Еремина, наслаждайся жизнью! Ничего не делай, просто дыши в ингалятор и занимайся СОБОЙ (только дома и с младенцем на руках, ага). Но я не могу, не могу этим наслаждаться…

Я полдня спала, полдня делала ингаляции, потом сидела в интернете. И когда под вечер голодный муж намекнул, что просто бы ему рыбки запеченной в духовке хотелось бы, я хотела его прибить! Я хотела его самого запечь в этой фольге! Запечь рыбу вообще-то 2 минуты. Просто разжечь духовку (чай, не печь у нас, дрова колоть не надо) и положить рыбину. Через 20 минут выключить. Но я не могу. Я не хочу! Я не ненавижу готовить! Я ненавижу заниматься бытом!!! Я просто хочу, чтобы меня никто не трогал и чтобы тихо. Как в дурдоме. По моему, я даже ненавижу заниматься детьми и мужем…

Усталость, усталость… Утром мне предложено было сходить постричься, “ты давно хочешь вырваться в салон”. Но я не могу встать с кровати. Я хочу в салон, я хочу ЖИВОЙ, а не онлайн-шоппинг, я хочу в кафе с реальными друзьями, чтобы видеть, какие у них руки, ботинки и складочки в уголках глаз… Но я не могу встать с кровати. Я скучаю по старшему сыну до скрипа в зубах, но я рада, что его нет, потому что я не могу встать с кровати.

Вчера свекровь заглянула невзначай к нам и указала мне на бардак в квартире. Она хорошая, я нежно ее люблю. Но вчера я просто хотела ее выбросить в окно. Но не сделала этого — я просто не смогла встать с кровати.

Я в вакууме. И я хочу из него выйти, хочу жить какой-то мифической жизнью, которая полностью меня устроит! Тем более сейчас, пока нет старшего ребенка и младший болеет, я могу заниматься всем, чем хочу и даже выходить в социум одна. Но я не могу.

Обложите меня ватой, в уши — беруши и рядом подружку. Я хочу плакать и говорить ей о том, как мне плохо, как я устала. Пусть просто слушает и молчит. И пусть нальет мне немного вина в бокал и контролирует количество выпитого, ведь я кормящая мать.

А потом она уйдет, а я встану и пойму, что ничего не изменилось. Я также устала. Внутри глухо. Чертов бардак в голове и в квартире стал еще больше, холодильник пуст, а детям все также нужна здоровая и веселая мама. И мужу зачем-то тоже нужна счастливая жена и он даже уверен, что много делает для того, чтобы так оно и было. Но сегодня у меня нет сил поблагодарить его хотя бы за то, что я могу написать этот пост не глубокой ночью и не в позе полулежа во время кормления.

Сегодня я не буду искать виноватых в моем состоянии…

Сейчас я думаю только о том горе-изобретателе посудомойки.. Он что не мог изобрести еще и робота — загружателя этой адской машины? А доставать оттуда чистую посуду кто будет? Опять я??? Неудачник, блин.