Мамам можно не работать..?


Я всегда очень хотела детей. Прям видела в этом смысл жизни. После первых родов я готова была к бессонным ночам, к последствиям с фигурой, врачам в детской поликлинике, я даже с чего-то решила, что у меня может родиться особый ребенок и много раз представляла, как буду воспитывать такого малыша. В общем, морально я подготовилась. Но… Все оказалось вообще не так.

Время шло, и я все чаще и чаще стала задумываться: «А зачем я родила?» До беременности я не понимала, как вообще можно жить БЕЗ ребенка, затем стала думать: «УЖ НЕ СЛИШКОМ ЛИ ЧАСТО Я МЕЧТАЮ ОТ РЕБЕНКА ИЗБАВИТЬСЯ?» (подразумевается, дать поняньчить его на несколько часов бабушке, дедушке, отцу, в конце концов).

Мой первый брак разваливался. Причин масса, но тогда я не понимала, почему все на мне? Я ценю материальный вклад мужчины, но почему он может планировать, а я нет? И еще много почему, всем вам знакомых. Почему, чтобы отец побыл со своим собственным сыном, я должна его об этом просить и искать момента, в который все звезды сойдутся и он соизволит?

Но я старалась меньше уделять времени этим вопросам, меня интересовало другое: женщины ведь годами сидят в декретах и радуются, кайфуют, что они могут посвятить себя детям — что же не так со мной? И конечно, общество, мамы на площадках и даже близкие говорили, что проблема именно во мне, что это у меня нет винтика в голове любить и хотеть жить одним ребенком… Я слабая, я могла бы сломаться под их гнетом, но нашлись мамы, у которых так же, которых тоже порой до трясучки раздражают дети и все с ними связанное. Эти мамы тоже хотели свободы. У одних было хобби, другие ходили на фитнес, кто-то устраивал алкогольную разрядку…

И я продолжила искать себя. Долго и мучительно. Я шла по простому пути — сначала попробовала все то, что помогает моим знакомым. Я пыталась вышивать. Но ребенок просыпался каждые 40 минут — далеко не продвинулась. Потом бассейн.. Но 40 минут плавания были стрессом, грудь набухала, и я понимала, что малышу плохо без меня и неслась обратно.

Затем пыталась ходить по музеям с малышом и слингом. Я смотрела на картины, выставки, искала и ждала, что вот сейчас отзовется и я начну творить… Но пока я кайфовала просто от того, что я мобильна. Что вот я, вот мое маленькое чудо, мы вместе и можем путешествовать, гулять.

Но червячок внутри все-таки уже сидел. И он меня грыз: «Не ври себе! Ты делаешь вид! Твое — другое!» ЧТО мое? Где мое счастье? В чем?

Я даже читала ведов, пыталась перекроить себя под этот стандарт, быть дома, заниматься уютом. Но не смогла.

Психотерапия. Все супер, много проработали. Но мы вернулись туда же с чего начали — искать себя, искать свое, чтоб сердце екнуло. Где блин, искать-то?

Второй брак. Все начиналось красиво… Мне нравилось шляться по магазинам, тратить безумные деньги на домашнее убранство (тогда была возможность), и отмывать когда-то холостяцкую квартиру. А потом… Меня позвали на работу. И я моментально забыла про уют и предназначение быть женой, нашла няню и стала вкалывать. Моя специальность подразумевает жизнь на работе. Я как могла держала границы. Вечера — с сыном, выходные — с сыном. Максимум напитывала его собой, использовала каждую минуту, любую возможность, урывала 20 минут на работе в счет обеда и читала ему сказки в переговорной. Сплошная гонка за минутами побыть вдвоем с ребенком. Но это того стоило. Моя работа — это моя жизнь. Я не могу без нее, не могу без встреч, каблуков, споров, бессмысленных совещаний. С нянями не клеилось, они часто менялись, я ела себя за то, что бросаю сына с непонятными тетками. Но я не могла отказаться от работы, потому что это ЧАСТЬ меня. Я привыкла к ритму, малыш стал охотно отпускать меня, я сделала свою жизнь такой, о которой мечтала, — сбалансированной.

И вот я снова забеременела. Муж сказал, что с первого дня я могу не работать, но я не смогла бросить своё дело и перешла на график «2 дня в неделю». Конечно, на такие уступки мне пошли лишь потому, что я была беременна, в противном случае уволили бы сразу. И вот 2 дня в неделю я монстр деловых связей, женщина в строгом одеянии с идеальным тоном кожи и на каблуках. Все остальные дни я мама в толстовке и кашах. И знаете что? Этого времени на работе мне было достаточно, чтобы ощущать наполненность внутри себя, счастье и возможность развиваться.

Когда я родила второго ребёнка, снова появились эти вопросы: «Зачем я родила, я ведь знала, что не умею этого? Зачем второй раз на те же грабли?» Я советовалась с близкими, изливала им душу и конечно, я сто миллионов раз слышала манипуляции сдать их в детдом… Однако, когда я спрашиваю, зачем мне дети, я не имею ввиду физического избавления от них навсегда, я по-прежнему не представляю, как можно без них жить. Задавая этот вопрос, я думаю, что если уют, женские хлопоты, готовка — не мое, то можно найти разумный баланс между материнством и тем, от чего кайфуешь, не прибегая к крайностям типа детдома и приношения своей жизни в жертву.

И если Вы читаете этот текст и считаете, что ваша дочь или невестка бесится с жиру, то просто помогите ей найти себя! Не знаете как помочь? Просто покивайте и скажите: «Я тебя понимаю. Это так важно найти себя!» И больше НИЧЕГО не говорите.

В день, когда родился мой второй сын, родился проект «12 объятий» и я стала ночи проводить за работой. Я поняла, что в сутках 24 часа и это ОГОГО как много! И если нужно время на то, что ТВОЕ, то это время найдется. Я смогла даже выстроить режим (для меня всегда это было нечто вроде из ряда вон выходящего) и в 22.00 я могла уже сидеть и подбирать контент к паблику и планировать тренинги. Одно время я жила в тумане до 22.00, а затем я эмоционально просыпалась и начинала творить. Не знаю, сколько я спала, на каком ресурсе жила… Вероятно, это называется вдохновение.

Скажу сразу, мои близкие не поддерживали меня, видя бардак и макароны в качестве основного блюда. Кто-то говорил, что у меня ничего не получится. Но я шла. Я нуждалась в поддержке, мои посты с каждым днем становились осознаннее и набирали лайки. Это двигало меня вперед.

Но начав двигаться, я вдруг почувствовала, сколько хочу еще всего. Как так? Раньше не было НИЧЕГО. Единственным путем стать счастливой я видела лишь выход на работу и найм адекватной няни. И да! Оказалось, я умею не только газовую плиту оттирать от пригоревшего молока. Дальше все шло как по маслу. Я просто позволила себе хотеть. Я всегда проводила тренинги, от их разработки и проведения я всегда кайфовала и радовалась. Я профессионал в этом деле, и все годы в декрете продолжала развиваться, просто потому что мне это интересно.

Я позволила себе хотеть. И я получила это. Творчество, заказы, работа, которая не требует от меня отсутствовать столько времени, чтобы не мог справиться муж. И я счастлива. Я порхаю. Я избавилась от расхлябанности и прокрастинаторства, я делаю ровно столько, сколько смогу по дому, а все остальное я делаю с удовольствием. Я нашла себя!

Дальше «поддержка» близких, что с таким графиком от меня свалит муж, что пыль в квартире вредит детям, тем более «каких жен они себе выберут, глядя на ЭТО», а отклеившиеся обои — моя несостоятельность как хозяйки. Но знаете, что такое «найти себя»? Это когда ты можешь отстоять свои границы, можешь просто сказать: «Раздавайте советы в другом месте».

Сейчас мои дни расписаны по минутам, потому как совсем недавно выяснились неприятные моменты в здоровье обоих детей, и теперь я еще и мама-доктор. Мне сказали, что изменить все смогу только я. Я подстроилась. Мне было омерзительно начинать все сначала (я 4 года мучилась со старшим, победила, теперь все тоже самое и у младшего, а у старшего — регресс), я смотрела на детей и не понимала — ну за что? Я только, наконец, научилась совмещать работу, творчество, личную жизнь, материнство и при этом кайфовать..! 3 дня после посещения врача я просто рыдала. Мои близкие сразу пришли на помощь — и стали решать, что мне бросить — работу, проект или материнство. Тут же все было обесценено, кроме мытья полов, вытирания сопель и 3х блюд на ужин мужу. Понятное дело, что отказываться я ни от чего не стала. Это Я. Может, кто-то отрезает себе ногу, потому что она просто надоела или слишком много времени на нее надо тратить? Я все перепланировала. Я знаю, что никто не хочет менять ничего в зоне своего комфорта. Мои близкие заняли выжидательную позицию и верят, что я одумаюсь и сделаю «правильный» выбор.

Я сделала выбор. Свой. В пользу своего счастья и счастья детей. Да, и это можно совместить, не жертвуя собой. А я оставляю за собой право — просить о помощи и поддержке. И морально я готова к отказу.

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle