© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle

Обратный отсчёт

 

Когда я встречаю своих бездетных подруг, я им завидую. А они мне. Я смотрю, как беспечно они ходят часами по магазинам, как не спеша ковыряются в салате и спокойно ждут свой кофе… А они смотрят, как я заглатываю пиццу и расплачиваюсь в кафе сразу после того, как сделала заказ.

 

Я с трудом представляю (точнее, уже не помню), что такого они могут делить о своими мужьями, что их может держать в токсичных отношениях? Собрала чемодан и вперед! На поиски следующего принца! Я им завидую. Мне придется собрать 3 газели барахла, чтобы переехать. Из них — лично моих вещей будет как раз 1 чемодан и косметичка. Когда я ссорюсь с мужем, я говорю ему, что это он должен свалить (квартира его), потому что ему нужно взять ноутбук, пару футболок и кошелек. Больше ничего у него нет. Все остальное так или иначе нужно мне и детям!

 

Мои подружки смотрят на меня и вздыхают, просматривая фотографии моих детей. Они говорят: «Ну, и что что грязь! Можно ведь всегда убраться! И вообще муж ДОЛЖЕН помогать!» А когда я говорю, что ребенка мы рожаем ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ, он фыркают презрительно и говорят: «Нет, ну это же было ваше общее решение завести ребенка, значит, он ДОЛЖЕН!» Конечно. А как тогда объяснить мои алименты в 700 рублей..? Мой первый сын тоже было нашим общим решением! Эх…

 

В свои 24 я жида прекрасно. Все, что получала — тратила на шмотье. В кафешках, тусовках всегда находились желающие за меня заплатить. Я не парилась занимая на очередную свою прихоть денег до зарплаты. Сейчас я не могу истратить под ноль все, потому что внезапно кто-то может заболеть, я пытаюсь планировать доходы, так как оплата сада, кружков, квадратиков и прочей фигни. И ах, да! Я уже полгода крашусь засохшей тушью. Мои подружки вторят, что себя надо любить. Да, я вроде как… пытаюсь. В рваных трусах по квартире на расхаживаю и засаленные халаты не надеваю. Хотя совсем недавно был какой-то дурдом, приезжали мои родители посидеть с детьми, потом родители мужа.. И я тут вся такая бегаю, на стол накрываю, всем внимание уделяю и муж мне так брезгливо говорит: «Переодень халат!» Я спрашиваю, что с ним, он такой плюшевый, красивый… Зачем его переодевать? И муж мне так свысока сообщает: «Посмотри на него сначала! Сзади!» Смотрю, и правда, видимо, малыш испачкал мне говядиной из баночки подол. Противно так стало. Не на ребенка. А на отношение мужа свысока.

 

Но мои подружки правы. Я перестала получать удовольствие от жизни, как таковой. Когда я выхожу куда-то расслабиться, я себя останавливаю, заставляю себя не спешить, идти по улице и рассматривать осенние листья, людей, улыбаться. И если вдруг мне удалось погрузиться в окружающий мир, то я смотрю на часы и понимаю, что моя свобода заканчивается и мне надо бежать обратно. Я нахожусь в постоянной тревоге. И дело не в том, что с моими детьми что-то может случиться, пока они с папой. Дело в том, что у меня ничего нет, кроме детей. Я не могу отвлечься от них ни на минуту.

 

И тут я поняла, что все. Край. Я не могу больше. Я так задолбалась, что вызвала своего давнего друга встретиться со мной. Я собрала свое пособие и решила на все наплевать и потратить его на посиделки с другом в ресторане на Смоленке. Я не была в подобных местах (Макдональдсы на выходных не считаются!) уже лет сто. Началось все отлично. Тихая, уютная обстановка, свечи, официанты красивые и улыбающиеся. Нам есть о чем говорить, мы не виделись пару лет. Атмосфера предполагает к неторопливому потягиванию вина и обсуждению любой темы, которая требует полного отречения от внешнего мира и доверия к собеседнику. Мы долго рассматривали меню и веселились, что расплатиться мы не сможем и придется остаться мыть здесь посуду. Эти несколько минут я была абсолютно счастлива. Мыслей не было вообще ни о быте, ни о детях, ни о муже, который, не скрою, мало что сделал в последнее время, чтобы я хотела сидеть здесь именно с ним.

 

Затем мы стали наперебой рассказывать друг другу, чего мы добились за эти годы, кто как вырос в профессиональном плане (ха-ха-ха, особенно я). Андрей подбадривал меня и говорил, что почитывает мое нытье в постах, говорил, что я не изменилась и осталась такой же активной и жизнерадостной и в хорошем смысле слова сумасшедшей. А потом… А потом я поняла, что прошел уже час. А мы только начали. И все. Мое время ограничено, мой взгляд потух, я сидела и думала, как же мне сказать другу, что все, финита ля комедия, мамочке пора домой. Оставшиеся полчаса я смотрела на часы и злилась на смс мужа: «ТЫ скоро?» «Через сколько конкретно?» Я уже не была в ресторане, я не была в контакте с другом, я слушала вполуха его слова и заставляла себя хотя бы остаток времени сосредоточиться на получении удовольствия от встречи. Но я не могла. Я побежала в туалет (ПОБЕЖАЛА!!), и там рыдала. Потом мы прощались, я чувствовала себя виноватой, что ни я, ни мой друг не остались удовлетворены встречей. Он говорил стандартные вещи для мужчины, у которого нет детей «да, что будет то с твоим мужем, если мы еще поболтаем?», «ну, ничего не случится с твоими детьми! Он же их отец!» А мне было больно это слышать. Нет смысла пытаться надышаться перед смертью. Я не та. Я не могу расслабиться. Я даже после того, как отвожу старшего в сад, уже считаю часы, когда его забирать. Я не та активная и жизнерадостная, все мое сумасшествие заключается в том, что я живу так, как живу, не довольна этим и не могу изменить ничего. Я — живущая по часам мама, я не умею получать удовольствие в моменте. Я учусь, учусь, я живу в ожидании крохотной подачки, когда кто-то заберет детей и я смогу расслабиться, но когда момент наступает, начинается обратный отсчет. А я столько всего хочу сделать, со столькими встретиться, поговорить, пройтись по Арбату и погулять на Красной площади, но выходит лишь выдраить в тишине кухню и полистать в ванной журнал. Я не могу и не умею больше ценить то, что есть. Я просто смотрю на часы и жду — когда я смогу отделаться от детей и быта, а затем смотрю и жду, когда мне снова нестись к ним обратно.

 

Когда мы распрощались, дальше все потекло по старой схеме. Вот я бегу к метро, вот я мчусь по эскалатору и запихиваюсь в вагон. Вот я нервничаю на остановке в ожидании троллейбуса, вот я занимаю место, лезу в телефон, листаю ленту, не понимаю ничего и все же листаю. И тревога, тревога, тревога….

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload