Очень вредно не ездить на бал, особенно когда ты этого заслуживаешь


Этот текст я собиралась написать почти год, постоянно обдумывая и изменяя его в своей голове, и надеясь, что описанная в нем проблема вот-вот утратит актуальность. Но этого не случилось, и я решила, что для меня настало время поделиться наболевшим и попросить поддержки. Не думаю, что ситуация окажется актуальной для многих, но 12 объятий учит нас не обесценивать свои переживания, даже если они могут показаться незначительными.

Я полагаю, история станет понятнее, если будут какие-то вводные данные. Они таковы: есть я (мама), 35 лет отроду, типичный интроверт, 100 % визуал (и антикинестетик с увеличенным диапазоном личного пространства, филолог по образованию, роду деятельности и зову души, и законченный меланхолик. Папа – хороший такой папа, довольно включенный, вполне заботливый и компетентный в уходе за дочкой, но, увы, бОльшую часть своего времени проводящий либо на работе, либо в пробках. Поэтому его в нашей истории не будет, как и бабушек, вполне себе милых, но живущих в другом городе и приезжающих лишь изредка. Ну, и, конечно, дочь – весьма капризная и требовательная мамзель неполных двух лет, с прелестным личиком и совсем не подарочным характером.

Для полноты картины следует сказать, что становиться мамой я не то чтобы вообще не планировала, но уж точно не торопилась. И тот факт, что меня, в общем и целом, вполне устраивала бездетная жизнь, был лишь верхушкой айсберга. Куда глубже залегали слои травматичных воспоминаний о детстве, не совсем уж токсичном, скорее, не очень гармоничном. По советским меркам, это было вообще вполне благополучное детство – родители не пили от слова «совсем», не били и не унижали нас с братом, а читали нам книги, покупали фрукты, возили в цирк и в луна-парк, и даже иногда на море. Но при этом жили недружно, много конфликтовали, ссорились, ругались при детях, хоть и без мата, но уж очень для детского слуха мучительно. И я вынесла из этого периода свою эскапистскую стратегию выживания: уход в мечты и красоту, которые для меня соединялись в любимых книгах, игрушках, фильмах, прогулках на природе. Подсознательно же, видимо, запечатлелась мысль, что детство – это трудно, временами грустно, и тревожно, и поэтому я не слишком торопилась стать для кого-то началом пути и открыть эту противоречивую страницу в чьей-то еще не написанной книге. Но моя дочь не слишком интересовалась моими подсознательными впечатлениями, и решила появиться на свет, потому что она, как Гоша в знаменитом фильме, все решает в этой жизни сама. Ну, с ее появлением я вполне смогла смириться, и даже обрадовалась )) А вот все остальное – рутина первых месяцев ухода за ребенком, монотонность материнских будней, выраженная физиологичность бытия младенца – очень угнетало. Но я какое-то время держалась на весьма иллюзорном, хоть и красочном ресурсе – мечтах о будущем. В круговороте унылых и утомительных действий я представляла, как в будущем – почему-то мне казалось, что совсем уже недалеком, — мы с дочкой бродим по осеннему лесу, собирая яркие листья и насыпая в птичьи кормушки пшено; мы читаем на ночь волшебные сказки, кутаясь в уютный плед (папа тоже мог бы присоединиться, но от чтения он быстро засыпает))); выбираем из кулинарной книги рецепт печенья, потом идем в магазин за ингредиентами и вместе возимся на кухне, чтобы вечером угостить папу результатом своих трудов. Я мечтала о совместных походах в театры (поначалу детские, я вообще очень люблю кукольные спектакли), о походах в интересные музеи, о совместных занятиях лепкой, рисованием, рукоделием, аппликацией, прослушивании аудиосказок, просмотре фильмов, катании на лыжах и на коньках…Я хотела делать с дочкой адвент, замораживать цветной лед и лепить снежных зверей. Я не просто абстрактно мечтала – я покупала красивые хэнд-мейд игрушки для дочки и платья на вырост, закачивала на компьютер терабайты музыки и мультфильмов, строила маршруты походов и поездок, сохраняла интересные рецепты, забивала полки детскими книгами с волшебными иллюстрациями, штабелями складывала мелки, раскраски, карандаши и листы наклеек – «про запас».

Материнство давалось мне тяжело, особенно с учетом некоторых «стартовых» проблем, отсутствия подготовки и помощи, опыта и т.д. ГВ у нас не сложилось, как и совместного сна, дочь много плакала – и я так и не научилась понимать, почему, — и было как-то понятно, что ей нужнее спокойная, желательно, лактирующая мать, «ручки» круглые сутки, море родительского терпения, а вот это вот все – Вивальди, черно-белые картинки и вальфдорские куклы ручной работы – вообще ни к чему. Я ждала, когда ей исполнится годик, полтора, ждала первых шагов, первых слов, первых отпечатков измазанной краской ладошки на стене… Но когда это все случилось, я поняла, что у меня было короткое, спринтерское дыхание – а в материнстве нужно стайерское. Я перегорела, еще толком не выйдя на дистанцию. Череда трудных, монотонных, иногда выматывающих «смен» по уходу за ребенком выжали из меня всю энергию если не навсегда, то на длительное время вперед, и я больше ничего не хочу. Нет, конечно, я хочу, чтобы моя дочь была здорова и счастлива. А еще я хочу спать. Всегда. И не только потому, что я не высыпаюсь, но еще и потому, что состояние сна наиболее точно отражает мое душевное состояние: анабиоз. Как написала одна выгоревшая мама на каком-то психологическом форуме: в моей душе больше не звучит музыка.

Я знаю, что глупо и инфантильно обижаться на маленького ребенка за то, что он маленький, что он рвет твою любимую книгу и откручивает голову старинной кукле, которая передается в семье от мамы к дочке уже три поколения. Я понимаю, что надо подождать, что ребенок подрастет и т.д. Просто само это ожидание в моем случае утратило оттенок предвкушения. Время от времени мы что-то пробуем из сценария мечты – сходили на детский спектакль (дочь посмотрела минут 7 и пошла бродить по рядам), посетили новогодний утренник (дочь ушла в холл, нашла лестницу на другой этаж и радостно по ней скакала все представление), пальчиковые краски (ну, вы сами представляете). Мы читаем книги, но чтение происходит так: дочь хватает книгу, стремительно листает ее, открывает рандомно на какой-то странице, и пока я читаю первую из напечатанных там строчек, она уже перелистывает дальше. И в результате я сама все больше и больше разочаровываюсь в своих мечтах и планах. Я не слепила для дочери ни одного, самого маленького снеговика. В этом году я даже не стала наряжать елку, хотя когда-то заказала специально для нее смешные вязаные игрушки – у меня просто не было ни сил, ни желания, ни понимания, зачем это делать. Афиши детских спектаклей и всяких беби-практик типа беби-ритмики и беби-театра вызывают у меня раздражение, взгляд на полку с книгами Линдгрен, Андерсена и Крапивина провоцирует что-то типа душевной изжоги, раскраски уровня «1+» валяются по всей квартире, испачканные, и не всегда красками…Говоря точнее всего, я больше не хочу хотеть. А ведь эти мечты, по сути, были единственным, что вносило цвет в мое ангедонистичное материнство, и теперь передо мной унылая перспектива превратиться в многофункцинальный обслуживающий гаджет, и только.

Какие-то выводы я могу сделать из всей этой ситуации сама. Полагаю, прописные истины про перфекционизм, инфантилизм и завышенные ожидания можно опустить. Мои «сценарии мечты» во многом были попыткой воспроизвести и переиграть свое собственное детство, точнее, его лучшие моменты (книги, сказки, творчество), только в более благополучной и безопасной обстановке, чтобы сполна насладиться ими, чего я не смогла сделать в своем реальном детстве. Получается, я хотела навязать дочери свой сценарий детства, лишив ее возможности открыть ее собственные радости и удовольствия. И самое, наверно, неприятное для меня – невозможность (по крайней мере, пока), принять тот факт, что дочь – это, так сказать, оригинальное, самостоятельное и отдельное от меня существо, которое не обязано разделять мои вкусы, интересы и пристрастия – ни сейчас, ни в будущем. Возможно, она вырастет, и будет любить трансформеров вместо муми-троллей, лосины вместо платьев в цветочек и картошку фри вместо имбирного печенья. И я должна с этим смириться, уже сейчас. До того, как я стала матерью, я была уверена, что смогу принять в своем ребенке все, от выбора прически до сексуальной ориентации. Видимо, я очень заблуждалась, потому что уже сейчас я злюсь, если она отшвыривает прекрасно иллюстрированные «Сказки Матушки Гусыни» и в сотый раз хватается за жуткого «Колобка» с векторной графикой…

Помните, в старой советской «Золушке» фея сказала прекрасную, очень воодушевляющую вещь? «Очень вредно не ездить на бал, особенно когда ты этого заслуживаешь». Я ощущаю себя Золушкой, которая добросовестно мыла, чистила, убирала, готовила, выращивала розовые кусты(меняла памперсы, умиротворяла истерики, собирала кубики и мозаику с пола, не спала ночами, таскала по лестнице тяжести) и мечтала о прекрасном, волшебном бале. А ей сказали, что бала может и не быть. Верней, его почти наверняка не будет. Уже никогда. «Не исключено, что будет тусовка косплейщиков. Или кислотная дискотека. Паркурщики, наверно, тоже подтянутся. И ловцы покемонов. Нет наряда подходящего? Ну, Ваш для косплея, может, и сойдет. Можете вообще не участвовать. Вон у Вас еще сколько дел. Розовые кусты не политы. Мозаика по всему полу раскидана…». Представьте себе чувства этой Золушки…

Не знаю, какой отклик я бы хотела получить. Наверное, больше всего я нуждаюсь в поддержке мам, переживших сходную гамму чувств и знающих, что там, за ломанной линией разрушенных надежд, все-таки есть жизнь…

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle