© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle

Рефлексия или самобичевание?

 

 

В какой-то прекрасный день я почувствовала, что было бы здорово знать о том, что чувствуют мужчины и почему они какие-то… ну, такие, другие. И я начала много читать, могла, как мне казалось, даже анализировать их поступки и давать с умным видом советы подругам за бесчисленными бокалами шампанского-мартини-вина.

 

Время шло, знаний становилось больше. И я поняла, что теоретический пласт конкретно мне никак не помогает. И я стала ходить на терапию, участвовала в расстановках, группах телесной терапии… В общем, было здорово. Но наряду с мощным пластом поддержки вылезали все новые и новые проблемы. А затем откат. На какое-то время я отказалась от помощи специалиста, так как невыносимо тащить все на себе и этот закон, что если изменишься ты, изменятся и другие, стал меня только бесить. Почему я? Я что умнее или сильнее моего мужа или мамы? Мне стало казаться, что все ОНИ сидят на моей шее, у них у самих тонны проблем, которые видно невооруженным взглядом, но чтобы они стали счастливее, я должна разгребать это дерьмо!

 

Терапия это же не взмах палочки — пришел и вот оно счастье! Каждый раз это трата денег, сил, а еще надо как-то объяснить токсичной родне, почему в это время мне надо уйти, а им — сидеть с ребенком.

 

И я бросила этим заниматься. Хватит уже за мой счет выезжать!

 

Конечно, я продолжила читать, изучать литературу и копаться внутри себя. Ага, вот это низкая самооценка, вот это травма после такой-то ситуации… А еще дети… Не так посмотрела — блин, теперь он вырастит козлом отпущения, наорала — его будут унижать женщины, позволила мимокрокодилу сделать замечание — ребенок не в безопасности со мной и тд. От всего этого ада голова идет кругом. И когда я пытаюсь перестать раздражаться, пробую какие-то техники, разбираюсь, откуда это во мне, так вылезает новый червь и точит, точит, точит….

 

И тут я встречаю знакомую. Наш дети дружат, мы с ней разговорились… И она гордилась, что не кричит и не наказывает ребенка. Я немного приуныла — кому охота чувствовать себя хуже? И я замолчала. А потом мамочка сказала: «Слушай, а ты не кричи! Ты говори: «Будешь просить конфеты — сдам в детдом!» Знаешь, как помогает? Дочь сразу как шелковая!» Я чуть сама не напИсала в ту песочницу, где мы сидели… От страха… Я попыталась рассказать, что для ребенка это разрушительно.. Мама рассмеялась и заверила меня, что она точно знает, что не отдаст ребенка ни в какой детдом, а, значит, не о чем беспокоиться.

 

Другой папа рассказывал мне, что если шлепнуть ребенка легонько, то это не битье. Это не считается! Понимаете? Не СЧИТАЕТСЯ. И чего я тут нюни развела?

 

Третья мамочка сообщила мне, что если дети болеют, то это психосоматика и мне стоит озаботиться психологическим климатом в семье. Конечно, сначала я расстроилась, ведь это никакое не я-сообщение, а конкретный камень в мой огород. Я знаю про Лиз Бурбо, Луизу Хей и все сопли-кашли-погрызанные ногти лечу аффирмациями и разыскиваю причины. Но потом я увидела, как эта мама пару раз запугивала своих детей тем, что папа их накажет…

 

А сегодня я познакомилась с девочкой, которая готовится к беременности — анализы всякие, обследования, ремонт в квартире.. Все по науке. Она считает, что у нее-то все будет под контролем! И что муж, свекровь на подхвате: «А что тут такого? Ребенок-то будет общий»… Я молчала. Все равно не поверит.

 

И в один прекрасный момент, когда я шла по улице почти одна и в тишине (мелкий спал в коляске, а старший был в саду), я задумалась…. Я могу считать себя умнее всех этих людей, я могу думать, что я вижу проблему с другой стороны. Но! Обратите снимание — как я вижу это все? Через призму негатива, тревоги, страхов, стремления внести правки, чтобы чего не вышло в будущем.

 

Понимаете, люди пугают детей детдомами, бабайками, бьют, оставляют одних, таскают по врачам, делают или не делают прививки. По фиг. Они уверены в своем родительском авторитете. Они плевали на Ньюфелда, Петрановскую, Комароского и прочих гуру. Они уверены, что делают правильно и причиняют добро своему ребенку.

 

Недавно я присутствовала на разговоре психолога и мамы подростка. Психолог сказала, что у ребенка психотравма (ребенок ни с кем не общается, на переменах ходит хвостом за учителями и когда те поворачиваются к нему, дико хохочет им в лицо). На что мама мальчика сказала: «Да, у него были сложности в 1м классе с учебой!» Мне хотелось орать, что мать ошибается! Травма была намного раньше! Как бы не до 3х лет! И нанес ее скорее всего самый близкий человек… Но мама не знает всю эту лженауку, психолога мать не слышит и живет в том, что виноват кто-то, и вообще се ля ви. А я… Вижу, что мой ребенок спит у стены, начинаю анализировать… А вдруг он хочет больше ласки? Вдруг он прячется так от отца и у стены ищет укрытия? Сын укусил девочку в саду… А это случайно не начавшееся неуважение к женщине?

 

Зачем? Зачем я все это читала? Зачем я не спала и читала возрастную психологию? Лучше б я изучила первую помощь и ОБЖ, а ночами смотрела бы комедии, коль уж не спалось. Зачем я разбирала себя, свою семью до энного колена и увязывала это со своей чрезмерной открытостью, занудством и леностью? Если бы я тогда знала, что эти знания просто поставят мои мозги раком и вколотят в мое сердце чувство вины и стыда за свое материнство, то я бы сожгла все эти книги и создала бы акцию протеста «ПРОТИВ ЗНАНИЙ ПО ПСИХОЛОГИИ!» Я тоже хочу ничего не знать, ни о чем не думать. Жить и жить. Хочу в интернете сидеть сутками — сижу и плевать мне, что дети около вьются и внимания просят. Взбесили — заорала и все! Сами виноваты! Нечего мать напрягать! Радуйтесь, что я вообще вас родила.

 

Или вот еще. Наболело. Мужчины. Так редко я вижу мужчин, которые были бы со мной на одной волне. Сначала вроде понятливо кивают, а потом как рот раскроют, так сплошная банальщина: «сама виновата», «надо было думать, за кого замуж выходит», «а че? она дома сидит?», «никому не нужна недовольная жена-домохозяйка»…. Негодование? НЕТ! ЯРОСТЬ! Понимаю, что им мои разговоры о чувствах это как мертвому припарка, мои Родитель-Ребенок-Взрослый — это вообще космос. И! Главное! Один из таких мужиков приходит домой с недовольной физиономией, а я (ну типа, я — это собирательный образ женщины, которая читала книжки по психологии) должна быстренько понять, что он устал, ему нужно одиночестве «в пещере», чтоб потом сильнее притянуться (не, это не я фантазию, это термины такие). И пока он там свои думы думает, я должна не переживать о том, что он меня не любит, а заниматься своими делами и дать ему отдохнуть. Да что такое, черт возьми! Я ДОЛЖНА понимать, принимать, уважать и УЛЫБАТЬСЯ! А, еще к терапевту ходить, чтоб не быть склочной и недовольной бабой, которых как известно, никто не любит, и решать якобы СВОИ проблемы. А у мужчин проблем нет.

 

Почему? Кто сказал? Почему я должна быть умнее, сильнее, начитаннее и все понимать-прощать-принимать-ПРОРАБАТЫВАТЬ?

 

В общем, тяжко мне с моей способностью рефлексировать… Может, к психологу сходить?:-) А каково Вам? Как часто хочется вообще ничего не знать и жить так, как получается?

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload