Полюби себя такой! Часть 7

Это такое счастье уметь постоять за себя!!!! Даже не просто за себя, а за своего Внутреннего ребенка. Я отделываюсь от нежелательных связей, от ненужных мне дел, даже от детей простым внутренним ответом на вопрос: «Хочу ли я?»

А ведь я и раньше спрашивала себя, но задавала себе вопрос: « А что мне с этого будет?»

Чувствуете разницу? И если мое воображение рисовало картинку того, что меня бросят, обидятся, не помогут в будущем, то я пугалась и выполняла. Так я заставила поверить себя в то, что делаю что-то будто бы для себя, а на самом деле просто старалась быть удобной.

Когда пару дней назад я попросила одного мужчину мне больше не звонить, во мне сначала включился Родитель: «Таня, ну, а что если это твоя судьба? А что если он однажды поможет тебе, он же влиятельный…» Я испугалась. Затем вопрос: «Хочу ли я сейчас?» И получив отрицательный ответ, успокоилась. И с каждым отказом, с каждым поставленным на место обидчиком и с каждым честным ответом, а не виляющим «может быть», я приобретаю силу. Я чувствую в себе сейчас такую мощь, что… практически исцелилась от чувства вины. Я по-прежнему не занимаюсь детьми в своем классическом понимании, я не готовлю, не драю стену и не подклеиваю обои, но мне не стыдно. Я сумела остановить собеседника простым «Я не хочу это обсуждать». И мне стало легко жить на свете.

Один человек был должен мне денег и я наконец сумела позвонить, попросить их обратно и даже установила срок. Раньше я бы сидела в шкуре этого человека, думала за него и прощала, понимала и не попросила бы, даже если бы умирала с голоду.

И да! Я смогла В ГЛАЗА сказать педиатру, что я не буду давать моему ребенку антибиотики. Что было дальше, вы все сами понимаете, но я ответила впервые честно, не увиливая: «Спасибо. Но я не буду ему их давать». Раньше я бы взяла рецепт и началась бы эта череда вранья: «Да, мы все пропьем. Да, мы все пропили. Да, скажите, что делать дальше…»

Все. Я молодец.

Кому интересно, то основная работа коуча в моем прогрессе заключалась в том, чтобы выявить нарушение моих границ через призму нелюбви к себе и …дать мне разрешение «открывать калитку», когда Я этого хочу. Просто? Но мне потребовалось несколько месяцев.

А теперь деготь. Мы не разговариваем с мужем уже неделю. Или две. В силу уважение его личных границ, я не стану описывать всю проблему. Скажу так — я стала неудобной для него, другой. Я боялась, что если я сделаю что-то не так, то он перестанет меня любить, а потом бросит. Это жуткое желание, чтобы все вокруг наполняли меня любовью преследует меня всю жизнь. Я ото всех жду похвалы, признания, любви. Заметьте, какими были мои посты ДО коуча и сейчас. Я вижу, как поменялся мой стиль. Раньше я могла писать о самых интимных вещах своей жизни, мне казалось, что если я откроюсь вам, то вы обязательно поставите лайки, обязательно это оцените. Это и будет выражением Вашей любви ко мне. Сейчас мне будет приятно, если моя статья кому-то понравится или станет помощником в пути принятия себя, но если вы напишете, что это полная ерунда, то я отнесусь к этому иначе. Я стану анализировать статью, комментарии, но никак не подумаю, что моя карьера блогерши катится в тартарары и мне пора заканчивать с этим, так как я жалкая неудачница и неумеха и вообще никто меня не любит. Вы представляете, как ДО этого я жила? Я же делала ВСЕ, чтобы люди вокруг ВОСХИЩАЛИСЬ, а если не восхищаюстся, значит, не любят.

Так вот вернемся. Мы не разговариваем. Я ловлю себя на том же самом страхе… Да, признаюсь, дважды я действовала по той же схеме — унижалась и просила поговорить, и увидев перед собой холодное и злое лицо, я не начинала истерить и просить прощения, ведь повиннную голову меч не сечет. Никто не бросит униженную женщину на коленях да еще и с двумя детьми. Хороша я. Я извинялась только бы быть хорошей, только чтобы меня любили…

Сейчас тяжело. Периодически я пытаюсь поговорить. Но я больше не хочу извиняться за то, КТО я есть и ЧЕГО я хочу.

Девушки, пожелайте мне сил!