© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle

Испытание ребёнком. Готтман Дж., Шварц-Готтман Дж

Испытание ребёнком. Готтман Дж., Шварц-Готтман Дж

Готтман Дж., Шварц-Готтман Дж. Испытание ребенком: Как не дать счастью разрушить отношения. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016. — 288 с. (Книги для родителей).

 

Для кого? Для тех, кто не верит в сказки о том, что ребенок может «склеить» разваливающиеся отношения. Для тех, кто столкнулся с трудностями в общении с партнером после рождения ребенка. Для тех, кто хочет оставаться парой любящих людей, а не только родителями. Для тех, кто верит, что конфликты разрешаемы, надо просто уметь их «готовить». Для тех, кто устал от книг по детской психологии и хочет уже подумать о себе. Для тех, кто верит в семейную терапию. 

 

Кто автор? Семейная пара психологов – основателей Центра исследования семейных отношений. Они более 40 лет изучают вопросы стабильности в браке и работают с парами, которые сталкиваются с сильным стрессом. Авторы множества научных работ и популярных книг. 

 

Основная идея книги: Рождение ребенка является стрессом для обоих партнеров и усложняет их отношения, но есть методики, которые могут сохранить атмосферу любви в семье. Мастерами перехода в статус родителей не рождаются, поэтому эффективному взаимодействию в паре можно научиться. А дети, которых воспитывают счастливые супруги, развиваются лучше интеллектуально и эмоционально.

 

Чего в книге нет? Советов о том, как в одиночку с помощью длинной юбки и правильного борща исправить отношения. Рекомендаций, как вернуть отношения в точку «как хорошо было раньше». Спасительных инструкций для тех, кто считает родительство обременительным, отнимающим максимум ресурса и не дающим ничего взамен. Волшебной таблетки, способной прекратить ссоры и споры навсегда.

 

Что понравилось? Авторы признают, что отношения после рождения ребенка меняются. И чаще всего к худшему. Причем узнать заранее, как изменится жизнь после родов, невозможно. Они не перекладывают ответственность за климат в семье на мам. В книге достаточно конкретных вопросов, которые можно обсудить с партнером. Есть примеры диалогов, показывающих возможные варианты разрешения конфликтов. Много здравых и не очень сложных рекомендаций, которые вполне реально использовать на практике. Каждая глава содержит мини-тесты, позволяющие оценить тот или иной аспект отношений. 

 

Что не понравилось? Слишком много умиления, когда речь заходит о ребенке. Такое ощущение, что авторы и себя пытаются убедить: несмотря на все проблемы, дети – это бесконечная радость. Они как будто бы не признают, что депрессии и трудности родителей могут быть вызваны наличием ребенка, а не конфликтами в отношениях и сложностями на работе. Много сексизма и даже подтвержденных какими-то исследованиями отличий в психологии мальчиков и девочек, мужчин и женщин. То же самое с обязанностями по дому. Несмотря на призыв их разделять поровну, все равно есть какое-то предустановленное убеждение насчет помощи жене. Смутило также неоднократное упоминание факта, что детям нужны здоровые отношения между родителями: как будто сами родители не так уж и важны. Если придираться к стилю, то меня немного утомили кулинарные метафоры. 

 

Очень краткое содержание: 

 

Во Введении авторы рассказывают, что побудило их проводить исследования, а впоследствии читать лекции на тему семейных отношений после рождения ребенка. Они выявили, что есть пары-жертвы и пары-мастера-перехода-в-статус-родителей. Как очевидно из названия этих категорий, первые испытывают массу сложностей в отношениях и чаще разводятся, а вторые смогли адаптироваться к изменениям и удовлетворены своей семейной жизнью. 

 

Глава 1. Осознайте, что мы все в одной лодке. Авторы уверены, что все пары после рождения ребенка переживают стресс, который устранить невозможно, так как он естественный элемент жизни родителей. Среди основных причин: 1) недосып; 2) оба родителя делают больше, чем прежде, но чувствуют, что их недооценивают; 3) либидо, как правило, падает, особенно у женщин; 4) меняются ценности и цели в жизни, происходит переоценка себя; 5) мамы и папы хотят быть лучшими родителями, чем их родители, и т.д. 

В ходе исследования авторы выяснили, что пары, чьи отношения в опасности, занимают критическую, оборонительную и неуважительную позицию по отношению друг к другу. В партнерах они видят не союзников, а врагов, потому что когда появляется ребенок, партнеры перестают чувствовать прежнюю близость и переживают настоящий кризис. Но у партнеров есть выбор – справляться с трудностями или нет. Изучая правила поддержания здоровых отношений, справляться с ними проще. 

 

Глава 2. Наслаждайтесь общением с ребенком. На мой взгляд, это самая бесполезная глава, которая мало относится к теме книги. Авторы долго рассказывают об изменениях в отношении к беременности и родам в медицинском сообществе на протяжении чуть ли не десяти веков. Не забыли они и про теорию привязанности, поэтому призывают быть эмоционально доступными и отзываться на сигналы ребенка, чтобы повысить его независимость и жизнеспособность. Очень подробно доказывается важность игр лицом к лицу с ребенком и необходимость физического контакта. Не совсем понятно, как можно получать от этого наслаждение. И тем более не понятно, как это связано с отношениями в паре. Единственное, что утешает: родителями не обязательно быть совершенными и достаточно понимать и откликаться на сигналы ребенка в 70 процентов случаев (да, они и это посчитали, сравнивая с бейсбольными подачами). 

 

Глава 3. Гасите конфликты. Авторы установили, что большинство пар озабочены тем, как они ссорятся, а не почему. Причина ссоры вытеснена негодованием по поводу отношения каждого из спорящих к партнеру. Пары-мастера ссорятся мягче, веселее и добрее. Они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Основные элементы успешного управления конфликтами описываются в главах 4-11, каждая из которых содержит тесты и примеры диалогов. Также рассказывается, что делать, если ребенок стал свидетелем ссоры. 

 

Глава 4. Смягчайте начало разговора. То, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается. При мягком начале разговора никто никого не обвиняет, один из вас просто жалуется, нейтрально описывая чувства и ситуацию. Критику, оборонительную позицию, оскорбления и игнорирование авторы называют «четырьмя всадниками Апокалипсиса», способными привести к краху любой диалог. 

 

Глава 5. Признавайте наличие двух точек зрения. В любом споре не существует одной объективной реальности. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным. Гораздо больше шансов на успех, когда оба считают своим главным делом в споре понять позицию партнера. Поэтому начинать нужно с открытых вопросов, позволяющих разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть. 

 

Глава 6. Используйте специальные методики, чтобы успокоиться. Объясняется последовательность реакции, называемой «диффузное физиологическое возбуждение», возникающее во время ссор (то самое «бей или беги»). Люди редко осознают появление ДФВ, которое влияет на функционирование иммунной системы и общее состояние организма, заставляя его изнашиваться быстрее. Признаком ДФВ являются не только горячие ссоры, но и постепенное отстранение друг от друга, когда партнеры хоронят в себе потребности быть услышанными. Авторы предлагают брать паузу, как только кто-то из партнеров чувствует, что скоро дойдет до точки кипения. Длительность тайм-аута следует оговорить заранее (предполагается, что он длится не менее получаса). За это время следует успокоиться с помощью техник релаксации (приводятся конкретные методики) и подумать о своей доле ответственности в конфликте. 

 

Глава 7. Ищите компромиссы. Пары-мастера начинают с того, чем не готовы поступиться. Почувствовав себя в безопасности, они определяют, в чем могут проявить гибкость. Таким образом каждый получает не все, что хотел, но и жертвует немногим. 

 

Глава 8. Важно уметь восстанавливать взаимопонимание. Если коммуникация не удалась, нужно исправить ошибку. Нет одного правильного способа восстановить взаимопонимание. Важно, чтобы один партнер эту попытку предпринял, а другой на нее откликнулся. 

 

Глава 9. Разбор ссоры: размышляем о ее причинах. Ссору нужно закончить, прежде чем ее разбирать. Представьте, что используете замедленный просмотр, чтобы проанализировать, что пошло не так и как лучше себя вести в следующий раз. Осознайте чувства и мысли, которые возникали во время ссоры и помните о том, что точек зрения будет две. После этого каждому нужно принять на себя долю ответственности за ссору (это не касается физического насилия). Далее приводится подробная инструкция с вопросниками для разбора ссоры.

 

Глава 10. Разбор ссоры: углубляем понимание. Авторы предлагают дополнительные упражнения на понимание истинных причин ссоры, индивидуальных триггеров, связанных с историей каждого партнера, и ситуаций, в которых они срабатывают.

 

Глава 11. Неразрешимые проблемы: от тупика к диалогу. Авторы относят к неразрешимым проблемам фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Оказывается, на их долю приходится 69 процентов конфликтов. Человек выбирает партнера с определенным набором «проблем» — характеристик, которые доставляют дискомфорт или противоречат привычкам второго супруга. Но ссоры из-за них возникают в случаях, когда энергии мало (то есть после рождения ребенка они обостряются многократно). Эти проблемы сравниваются с хроническими заболеваниями, которые время от времени требуют внимания, профилактики и лечения. Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. 

 

Глава 12. Наслаждайтесь своей дружбой. Очередное исследование показало, что партнерам легче сохранить страсть, если они остаются близкими друзьями. Для поддержания дружеских отношений авторы предлагают: 

1) создать карту своей любви (имеется в виду карта внутреннего мира супруга) — для этого нужно задавать вопросы, много открытых искренних заинтересованных вопросов; 

2) ценить и восхищаться друг другом — есть много поводов сказать «спасибо» или коснуться партнера. «Пусть мелочи, но чаще», — девиз пар-мастеров; 

3) смотреть друг на друга, а не в разные стороны — каждый раз, когда партнер просит внимания другого, нужно стараться откликнуться. 

Ощущение близости и позитивных эмоций, которыми наполняет партнеров дружба, позволяет спорить конструктивно и подпитываться положительным зарядом в случае разногласий.

 

Глава 13. Наладьте сексуальную жизнь. Авторы выяснили, что появление ребенка убивает страсть и лишает качественного секса (неожиданно, правда?). Пары-мастера компенсировали свою обедневшую сексуальную жизнь за счет прикосновений и комплиментов. Ощущения того, что они желанны – это самое главное. Любое положительное взаимодействие воспринимается как прелюдия. Признав, что ситуация с сексом после рождения ребенка изменилась, гораздо легче договориться о взаимодействии. Например, как просить друг друга о сексе и как отказывать. Идеи о том, чтобы обсуждать, какие ощущения нравятся каждому, делиться фантазиями или что в среднем женщина разогревается дольше, чем мужчина — не новы. А вот признать, что иногда секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский», готовы не все. Также авторы предлагают присвоить «гурманскому сексу» высший приоритет и выделять для него время. 

 

Глава 14. Добавьте тепло отцовства. Раздел посвящен исследованиям, доказывающим, что участие отца благотворно сказывается на развитии ребенка. Жены тоже чувствуют себя счастливее и дают больше детям при включенном в родительство муже. Много внимания уделено участию отцов в родах (любопытна и история борьбы за право рожать вместе). По некоторым данным, отцы, помогавшие жене в родах, в два раза сильнее вовлечены в уход за детьми. Особо меня впечатлил пример лондонских педиатров, продливших время работы своих кабинетов — и отцы стали в два раза чаще привозить детей на осмотр. Хорошие отношения с женой тоже способствуют росту привязанности отца к ребенку. Авторы замечают и позитивные изменения в образе отца в Америке. Правда, в качестве упражнения они предлагают мужчине выбрать шесть пунктов, которые они хотели бы делать по дому и в уходе за ребенком (туда входят «говорить ребенку, как сильно я его люблю» и «проверять, закрыты ли окна и двери на ночь», например).

 

Глава 15. Пеките хлеб наследия. С помощью пекарских метафор авторы рассказывают о важности семейных традиций, общих ценностей и целей, переключения с «я» на «мы» и обсуждения ролей в совместной жизни. Выяснить все это можно с помощью прилагаемых опросников и упражнений. 

 

Резюме: Книга не откроет Америку для тех пар, у кого большой опыт успешного разрешения конфликтов, но даже они смогут почерпнуть интересные упражнения и выводы. Тем, кто погряз в ссорах и спорах после рождения ребенка, думаю, будет полезна. Но при условии, что оба партнера озаботятся движением навстречу друг другу. Я, правда, не уверена, что молодым родителям будет легко найти время и место для обсуждения всех вопросов, предложенных в тексте. Но если отобрать это время у ссор, то шансы не так уж малы. Если очистить текст от гендерных стереотипов, излишней слащавости в отношении детей и культурных различий, она вполне могла бы быть учебником для тех, кто готовится к зачатию и хочет сохранить отношения с партнером. Вообще меня порадовало то, что проблема взаимопонимания в паре после рождения ребенка хоть где-то изучается и описывается так подробно. А еще здесь много любопытных фактов о восприятии другого человека, психических реакциях и социальном взаимодействии на тему родительства. 

 

Юлия Подшибякина, специально для "12 объятий"

© При копировании материала ссылка на сайт https://www.12momshugs.ru/обязательна.

 

Остальные резензии можно посмотреть нажав на тэг "кудрявые книжки" (список тэгов внизу поста)

 

Иллюстрацию к рубрике нарисовала ivwva_

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload