© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle

Береснева А. #Мама, хватит орать!

Береснева А. #Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик. — М.: АСТ, 2017. — 253 с. (Академия психологии для родителей.)

 

Для кого? Для родителей, согласных с концепцией, что поведение ребенка целиком и полностью зависит от них. Для тех, кому нравится директивный стиль изложения. Для тех, кто не читал ни одной книги о ребенке. Для тех, кто верит, что на сложные вопросы существуют простые ответы. Для тех, кто не склонен к рефлексии и устойчив к навязыванию чувства вины. Для тех, кто ищет максимально щадящий способ наказания ребенка.

Кто автор? На обложке указано, что у авторки книги 550 тысяч подписчиков в интернете. Мне удалось найти только инстаграм, где подписчиков чуть больше 500 (без тысяч). Возможно, есть еще каналы, где авторка намного популярнее, но мне обнаружить их не удалось. Выяснилось, что авторка — инфобизнесвумен со стажем и вела массу курсов на разные темы: от создания бизнеса с нуля до обучения детей финансовой грамотности. В книге она пишет, что она мама двоих детей и психологиня. Якобы более 50 тысяч женщин смогли изменить свои отношения с ребенком по ее методикам. Сайт проекта для родителей, создательницей которого является авторка, уже прекратил свое существование, поэтому оценить публикации нет возможности. В итоге все это выглядит преувеличением, свойственным многим инфобизнесменам.

Основная идея книги: От того, как ребенок проживет детство, зависит его судьба. Неправильное воспитание перекрывает ребенку пути к реализации себя в будущем. Первые 5-7 лет жизни являются ключевыми в его жизни. Родители обязаны дать ребенку любовь, принятие, поддержку, веру в его силы. В 99 % случаев причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях является не ребенок, а родитель. Главное, найти наилучший для вашего ребенка стиль воспитания.

Чего в книге нет? Глубокого понимания психологических процессов. Уважительного отношения к родителям. Альтернативной точки зрения. Внутренней непротиворечивости советов и умозаключений автора.

Что понравилось? Очень сложно выделить что-то полезное из этого текста. Пожалуй, относительно полезной может быть глава про «Я-сообщения», если читатель не знаком с этим методом по другим источникам. Несмотря на шквал ответственности за каждый поступок ребенка, автор пишет, что нужно перестать обвинять себя и начать вести себя с ребенком иначе уже сегодня, просто отринув прошлый опыт. Это не просто, но конструктивно. Предлагается записывать свои чувства, планы, фиксировать изменения в отношениях. В целом автор пытается внушить, что проблемы воспитания — решаемы, нужно просто тренироваться. Подход мне импонирует, но с реальностью, увы, часто расходится.

Что не понравилось? Просто зашкаливает количество слов «надо, должен, обязан, долг, задача» по отношению к родителю. Мне большая часть советов показалась очень примитивной и общеизвестной. Часто они противоречат друг другу. Большинство из них слишком сложны в своей простоте. Очень много воды. Автор просто надергала кусочки из разных источников и сложила в один том под соусом, что «учит быть мамой, которая счастлива тем, что она мама, и при этом успешно развивается». Утомляют примеры из опыта родителей-клиентов автора, потому что не несут никакой информации полезной, кроме рекламы ее методики. Все эти примеры построены по принципу «было-стало», а между ними — консультация автора. Отдельно впечатлил пункт про то, что крик мамы — это просто результат сексуальной неудовлетворенности. Лексика вообще не внушает доверия, используется даже почти триггерная. Одно «попустительство» чего стоит.

 

Очень краткое содержание:

 

Часть 1. Праздник непослушания устраивают взрослые! Все млекопитающие воспитывают свое потомство, передавая ему навыки выживания. Человек отличается тем, что к навыкам поведения в среде добавляет объяснение общественной морали. Большинство родителей путаются в подходах к воспитанию. Молодые родители помнят ошибки своих родителей и не хотят их тиражировать на своих детях. Получается, что других принципов, кроме желания “быть не как родители”, у них нет. Подготовленные родители тоже совершают ошибки, чаще всего это ожидание быстрых результатов, отсутствие четкого плана, мышление в категориях «все или ничего».

План по решению проблем воспитания: 1) признайте, что проблема в отношениях с ребенком существует, и эта проблема в вас, а не в ребенке; 2) обозначьте текущую ситуацию; 3) зафиксируйте свою цель (лучше всё записывать); 4) выделите на решение этих проблем 2-3 месяца; 5) настройтесь на позитив и думайте об изменениях.

 

Часть 2. Почему дети не слушаются? Первая и главная причина непослушания детей — недостаток внимания. Подумайте, как часто вы обращаете внимание на ребенка, когда он ведет себя так, как вы этого хотите. Для детей самое важное — чувствовать родительскую любовь. Ошибочно думать, что с появлением ребенка жизнь взрослых никак не меняется. Самое сложное в воспитании и уходе за детьми — отказаться от многих занятий, которые были важны для вас раньше. (А как же развиваться и не зацикливаться на детях?!). Заведите привычку уделять каждому своему ребенку 15-30 минут в день в течение ближайших 90 дней. (Думаю, тут многие мамы вздохнут или покрутят у виска — 15(!), Карл!). Планируйте свой день таким образом, чтобы хватало времени и на работу, и на семью, а потом занимайтесь остальным. (Все дело в планировании же). Когда ребенок хочет что-то вам рассказать, слушайте его внимательно. Отправляйтесь в отпуск всей семьей, но два раза в неделю 1-2 часа проводите наедине с собой или для себя.

Тест, призванный определить избалованность ребенка, думаю, погрузит в задумчивость многих мам. Непослушный ребенок — результат потворствующей гиперпротекции, когда он становится смысловым центром семьи, ее кумиром и властителем дум. Психологические истоки гиперопеки могут быть разными: собственный негативный эмоциональный опыт в детстве; реальная угроза потерять ребенка; долгожданный, поздний или единственный ребенок; чувство вины. Для человека, выросшего в атмосфере обожания, потворства и восхищения, характерна концентрация на самом себе. Такой ребенок стремится быть в центре внимания, но эгоизм и самомнение портит картину, и детский коллектив такого ребенка не принимает. Ребенок не способен принять отношение к себе, отличное от установленного в его семье.

Осознайте, что на кону счастливое будущее любимого малыша и начните исправлять промахи в воспитании. В жизни ребенка должны быть запреты и ограничения. Научитесь запрещать ребенку все, что вредно для него или противоречит общественным нормам. Родители — главные члены семьи, их нужно слушаться. Вы должны научиться обозначать собственные границы и потребности без ощущения чувства вины. Поощряйте его самостоятельность и оказывайте помощь только там, где это необходимо.

Представление от различных типах темперамента поможет избежать ошибок в воспитании, ведь именно темперамент задает поведение. Различие темпераментов родителей и детей часто становится причиной конфликтов. Поэтому взрослому приходится подстраиваться под ребенка. Далее автор приводит тесты на определение темперамента и дает характеристики каждого, разбавляя их банальными советами, как лучше себя вести родителям с такими детьми.

 

Часть 3. Дети и взрослые. Жизнь под столом или за столом — что лучше? Основные принципы воспитания: 1) ответственность за взаимоотношения с ребенком лежит на взрослых; 2) воспитание поступками, а не словами; 3) безусловное принятие своих детей и любовь; 4) установление с детьми добрых отношений; 5) золотая середина между добротой и твердостью; 6) не делайте за детей то, что им по силам и по возрасту.

Безусловная любовь — принятие человека таким, какой он есть. Способов проявления такой любви множество. Ребенок должен слышать прямые доказательства любви: я так рада, что ты появился на свет, мне нравится, как ты рисуешь, мне нравится проводить с тобой время. Семейные традиции — мероприятия, которые родители проводят совместно с ребенком регулярно, с учетом интересов всех членов семьи. «Ласковушки» — слова любви, объятия, прикосновения, поцелуи, которые приятны ребенку.

Правильное воспитание — воспитание в соответствии с природой ребенка. Детей надо не воспитывать, а выращивать, помогать приспособиться к миру. Поменьше вмешивайтесь в дела ребенка. Если просит помощи, обязательно ему помогайте.

 

Часть 4. Что делать, если ребенок вас не слышит. Глава для кричащей мамы. Воспитательный успех основан на способах общения с ребенком и состоянии внутреннего мира мамы. Если вы хотите добиться хороших отношений с детьми, то шаг номер один — это проработка себя. Необходимо решить свои психологические проблемы с помощью психолога.

Конфликты — наиболее сложная проблема семейной жизни. Конструктивно разрешать конфликты помогают Я-сообщения и активное слушание. Далее идет краткий пересказ части из книги Ю.Гиппенрейтер (думаю, лучше обратиться к оригиналу, хотя именно это часть описана здесь неплохо).

Родители, решившие налаживать отношения с детьми, будут регулярно сталкиваться со своими автоматическими реакциями: давать оценки и непрошеные советы с позиции сверху, предупреждать и предостерегать, читать морали и проповеди, критиковать и обвинять, выспрашивать как следователь и т.д. Все их нужно прорабатывать и пытаться заменять на активное слушание и Я-сообщения.

Есть две формы обращения к детям: просьба и требования. Чтобы быть убедительнее, нужно научиться говорить тихо, спокойно, размеренно, наполнить свои фразы конкретикой и обращаться персонально к ребенку.

Детям бывает трудно определить, что можно делать, а чего нельзя. Для облегчения работы правил и запретов можно использовать цветовые зоны. В зеленую зону помещаем все действия, которые разрешены, согласие родителей не требуется. В желтой зоне действует относительная свобода. Оранжевая зона — исключения из правил, ограничения, которые время от времени нарушаются родителями. Красная зона — категорические запреты на действия, которые грозят здоровью, а иногда и жизни ребенка и окружающих. Действия из трех последних зон по мере роста ребенка постепенно перемещаются в зеленую зону, где ребенок сам может определять, как ему поступать. С возрастом у него запретов становится меньше, а разрешенных действий — больше.

 

Часть 5. Наказание — добро или зло? Если без наказания не получается, не нужно себя винить. Просто применяйте наказания таким образом, чтобы оно не нарушало хороших отношений с ребенком, а помогало направить его развитие в нужное русло. Мера наказания должна быть одинакова для всех детей. Желательно со всеми родственниками обсудить систему наказания. Ребенок перестает реагировать на слова, если уже упущены добрые, вежливые отношения в семье. Значит, нужно стараться вернуть утраченное доверие. Не нужно скрывать свои эмоции, даже сильные. Пусть ребенок видит, что вы остро чувствуете, но не прибегаете к крику или физическому наказанию.  

Наказание — это система: 1) сделайте замечание; 2) предупредите, что дальше последует наказание; 3) объясните, почему вы хотите исправления ситуации; 4) если ничего не получается, можно или нужно наказывать. Обязательно нужно выполнить то, о чем вы предупреждали.

Важно в доме выделить «тихое место», которое будет использоваться для наказания. Оно должно быть безопасным и не внушать страх (не надо выключать свет и т.д.). Место должно быть определенным, ребенок и все члены семьи должны про него знать. Берем ребенка за руку и отводим «тихое место» на количество минут, равное возрасту ребенка. Там можно поставить часы и объяснить: «Ты тут находишься 5 минут. Когда стрелочка будет здесь, я тебя выпущу. Пока тебе нужно подумать о своем поведении». Задача родителя самому выдержать изоляцию ребенка. Поначалу поведение ребенка может ухудшиться. За один поступок должно быть одно наказание. (это раздел книги «Воспитание без наказаний», если вы еще не поняли).

Смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку плохо, а в том, чтобы он понял, что именно нарушил. Но наказание — это крайняя мера. Не нужно запугивать ребенка. Лучше лишить его чего-то хорошего, чем сделать плохое.

 

Часть 6. Дети и домашние обязанности. Многие взрослые сами провоцируют бездеятельность своих детей: боятся, что малыши что-то испортят. На самом же деле посильная работа прививает ребенку навыки самообслуживания и дает понимание, что его помощь важна. Первой (уже в год-полтора) и самой важной домашней обязанностью должна стать уборка игрушек. Личный вклад в семейную работу дает детям ощущение, что они полноценные члены семьи. Они учатся приносить пользу окружающим и начинают ценить труд, свой и чужой. Родители хотят все делать сами, потому что дети все делают медленно и не очень эффективно. Если с ранних лет не приучать малышей помогать маме, то обязательность не проявится сама по себе ни в 5, ни в 15 лет. В пошаговом привлечении малыша к обязанностям главное не результат, а процесс. Важно не оценивать и не критиковать действия, а приобщать к жизни в вашей семье. Не следует давить на детей, но не стоит делать за них ту работу, которая является их домашними обязанностями. Очень хорошо работает совместное планирование деятельности и выполнение намеченных планов. За качественно выполненную работу надо поощрять, но наказывать за несделанную не нужно. Лучше находить механизмы, вовлекающие ребенка в процесс, например, в форме игры.  

 

Резюме: Я бы не стала рекомендовать эту книгу к прочтению никому из родителей. Она довольная вторична по отношению к первоисточникам. При этом не выигрывает по сравнению с ними по форме изложения или практическим примерам использования тех или иных методик. В ней много противоречивых советов и наставлений. Очень много «экспертных» заявлений, не подкрепленных никакими доказательствами, все они приводятся как аксиомы. Сам стиль не внушает оптимизма и доверия, а поучения родителей и их долженствование в разных ситуациях местами просто зашкаливают. Из более-менее пригодного — четвертая часть, где неплохо, но тоже не без воды приводятся примеры ненасильственного общения. Кроме того, книга подается как панацея для всех, но по факту просто является набором достаточно очевидных советов («наберитесь терпения» — что может быть проще?). Скорее всего, понравится только капитану очевидность.

 

Юлия Подшибякина, специально для "12 объятий"

© При копировании материала ссылка на сайт https://www.12momshugs.ru/обязательна.

 

Остальные резензии можно посмотреть нажав на тэг "кудрявые книжки" (список тэгов внизу поста)

 

Иллюстрацию к рубрике нарисовала ivwva_

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload