Главное слово в каждой судьбе

Отношения с мамой - одни из самых важных в нашей жизни. Сначала мы находимся в этих отношениях с одной стороны, детской, потом с другой, когда сами становимся матерями. Одно время была популярна теория о том, что истоки всех проблем в жизни взрослого человека нужно искать в детстве, в отношениях с мамой. Не складываются отношения с противоположным полом - мама не показала здоровую модель; самооценка низкая - мама не привила самоценности. Мама-мама-мама... Количество претензий растет как снежный ком, а продуктивность этой обвиняющей политики не сказать, чтобы велика, по моему опыту. Никто не спорит, важность отношений с мамой трудно переоценить, но мы-то сами где во всей этой нарисованной картине? Разве мы только объекты в ней, которые способны лишь испытывать воздействие со стороны мамы? Мне не хочется выступать объектом в отношениях с другими людьми. Когда я приняла решение взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать воспринимать себя как объект в отношениях, желание тотально обвинять во всем свое несчастное детство меня отпустило. Разобраться в детско-родительских отношениях с психологом можно, потому что, как ни крути, а оттуда многое идет, но именно разобраться, а не встать в позу обиженного ребенка, которому все должны на основании пережитого им много лет назад. Нередко уже выросший человек, застрявший в стадии "ребенка", получает так свои психологические "пряники", и ему нет нужды распутывать сложные узлы. Это меня категорически не устраивало. Когда я стала мамой и оказалась с другой стороны ситуации,, то поняла, что любое моё воздействие на детей может быть интерпретировано ими впоследствии как травмирующее. И хотя это, с одной стороны, вгоняет меня в уныние, но с другой - освобождает. Нет нужды загонять себя в рамки "хорошей матери", если это ничего не гарантирует, можно просто жить и делать без надрыва то, что возможно в конкретной ситуации. И еще - лишь в детстве мама кажется нам высшим существом с неограниченной властью и экстрасенсорными способностями. Повзрослев, мы становимся способны понять, что мамы - это всего лишь обычные женщины, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, травмами и триггерами. Такие же, как и мы сами - мамы детей, которым еще предстоит вырасти и переосмыслить опыт наших с ними отношений. Сначала мы полностью зависим от мамы, потом должны пройти путь здоровой сепарации и выстроить новые отношения двух равных взрослых людей. Если это не получается, зависимость легко превращается в свою противоположность - контрзависимость: "Я никогда не буду такой, как она!" Это ничем не лучше: столь же сильная привязанность, только с другой полярностью. Иногда, не сумев повзрослеть и сепарироваться, мы что-то доказываем своей маме всю жизнь. Я нащупала еще один путь, зрелый и взвешенный, как мне кажется - выход из этих полюсов зависимости в сторону баланса. Понимание того, что мамины воспитательные успехи и промахи - это та почва, тот фундамент, на котором выросла я, такая умная и психологически продвинутая. Иногда моей душе необходимо было обо что-то пораниться, чтобы пройти свой путь, и я прекрасно осознаю, что многие из моих ран для других детей прошли бы незамеченными. Например, благодаря воспитанию критикой, я поняла, что это плохо работающий и ранящий метод, и я не использую его в своем родительстве. Трудно было принять и понять, что мама никогда и не могла быть такой, как мне хотелось и мечталось: принимающей на 150%, теплой и близкой, поддерживающей во всем и желающей узнать и разделить мой внутренний мир, бывшей со мной в полном контакте всегда-всегда-всегда. И уж точно этого не случится сейчас, потому что это просто невозможно, быть такой мамой на долгосрочном отрезке жизни, это отказ от всего своего и полное слияние с ребенком. И мои горевания - они о разнице между моими фантазиями и живым человеком с его сложностями на работе, голодными 90-ми, семейными проблемами, кризисом среднего возраста... Я не могла всегда быть центром маминого мира, и это было моей травмой. Иногда для того, чтобы стать центром чьего-то мира, хотелось самой стать мамой... Но разве мои дети сейчас поставлены в центр моего мира? Нет. Это и не нужно, я считаю, и как раз может стать почвой для гораздо большей драмы в жизни мамы и семьи в целом... Всё, что есть в моей маме, есть и во мне. Всё, что меня в ней может восхищать или раздражать - тоже во мне. От осинки по-прежнему неспособны родиться плоды ананаса. Признавая наличие в нас "семейного наследства" такого рода, мы сами способны выбрать, что из наличествующего в нас выпускать в мир. Отрицая его, мы не выбираем себя, мы выбираем "не быть, как мама". Предъявляя сейчас мамам бесчисленные счета, что мы ответим своим детям на их претензии? Что теория привязанности была для нас незыблемым светочем? Что десятки психологов давали противоречивые советы, полностью дезориентирующие нас, и мы выбирали тактику воспитания по наитию? Что прилетит нам бумерангом от наших дорогих малышей? Кабы знать... Мама, спасибо за всё. Евгения Галышева ©для 12 объятий - Поддержка мам. Во всём Картина Пабло Пикассо «Мать и дитя»

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle