Про жизнь и архетипы

Последнее время я много копаюсь в себе, в гранях женственности, что это вообще такое и с чем его едят.


Я читала "Богиню в каждой женщине", примеряла на себя, анализировала другие пантеоны. Деметра не налезала. Макошь вызывала трепет, близкий к ужасу и отвращению.


У меня есть ребёнок, но типично материнские архетипы мне велики, неудобны, я так не могу.

Сильные отдающие и покровительствующие богини никак не отыскиваются внутри меня.


Женственная одежда, которая нравится на вешалке, в зеркале кажется одолженной у мамы.

- Ой, ты в этом платье такая взрослая!


Теперь эта фраза стучит у меня в голове, как соседский перфоратор. Без выходных и перерывов на обед.

Короткая стрижка кажется не живой, задорной и удобной, а старческой, убогой, некрасивой.

Глаза больше похожи на высохшие колодцы.

Из отражения на меня смотрит всё ещё нескладный, но уже постаревший подросток. С прядями седины, морщинками на лбу, у глаз, у носа. Очень уставший подросток.


Я пытаюсь анализировать, чем ины те, которые радостно ждут второго, третьего, пятого ребенка. Откуда растут ноги у моей зависти к этому счастью? Ну почему мне НАСТОЛЬКО больно?


Не могла же тяжелая беременность, ЭКС, повторная операция, ПРД, наложившаяся на эндогенную, кризис личности и карьеры всё испортить? Не могли же? Где мой дефект?


Я очень себя настраивала, что беременность - это не болезнь. Тогда почему с 16й недели я валялась под капельницами, а потом пережила две операции и ещё очень много боли?

Если дети - это счастье, почему вместо умиления маленьким розовым пяточкам, своему свертку, который мне вкатили в палату, я сказала: "И что я теперь с тобой буду делать?".. Мне было не радостно, мне было немного любопытно и очень страшно.

Потом мне хотелось только есть, спать, плакать, а ещё, чтобы меня оставили в покое. И всё ещё очень хочу этого.


Гребаное мироздание, откуда мне взять любви к человеку, который на полноценного человека всё ещё не совсем похож?


Через три месяца будет легче, говорили они. На четвертом месяце начался первый регресс сна, я перестала понимать происходящее от слова совсем.

Поползет, полегчает. Или когда сядет? Она выплевывала еду и рыдала так, как будто я предлагаю ей яд. А потом продолжала рыдать уже от голода.

Пойдет, будет легче! Кому? Хаос и площадь разрушений росли. Я закончила кормить и дотащила себя до психиатра. Если имелись в виду таблетки, да, пожалуй, мне действительно стало немного легче.

Заговорит и сразу станет хорошо! Чтобы добиться внятной речи, нужно отконтейнировать истерику, поиграть в крокодила, станцевать с бубном.

Вот после кризиса трех лет - жизнь!..

И это бесконечно, пока не появятся внуки, а там - цикл, дорожка проторенная.


Алло, мироздание, что мне делать сейчас?

Моменты просветления, какого-то тепла и нежности похожи на искры от бенгальских огней - ярко, не греют, быстро гаснут. Очаг таким не разжечь. И дрова то ли сырые, то ли одна зола осталась. И никак она не выметается до конца.


Время идет. Мне всё ещё темно, сыро, холодно и непонятно.


Я продолжаю надеяться, что мой маленький человек подрастёт. Тогда мы сможем добыть волшебное огниво из сказки вместе. И нам обязательно станет тепло.


Но что мне делать сейчас?


Анонимная авторка



СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ: