#ятожемоглаумереть, история 11

Мы продолжаем флэшмоб #ятожемоглаумереть. Каждую неделю мы публикуем новую историю про маму, которая думала о суициде, была близка к нему. Задача флэшмоба - показать, что вы не одиноки. Что такие мысли бывают у мам в послеродовой депрессии, у мам, которые один на один с младенцем, ответственностью, кардинальными изменениями в жизни. Сегодня рассказывает анонимная мама: Анонимно, пожалуйста. Меня всегда веселила фраза, что дети это счастье, что это обязательно, и они - лучшее, что может быть в жизни. Оказалось, что это не смешно. Я замужем за чудесным человеком. Не по себе мне стало еще на этапе настойчивого впихивания растения под названием "женское счастье". Ставить некуда, цветы жрет кот. Нет, обязательно возьмите. Я передарила его тут же. Я прагматичный человек, и не люблю неожиданности. Беременность была запланированным шагом. Муж вяло предлагал подождать, но я посчитала, что самое время. Посчитала деньги, скопила подушку, выполняла все рекомендации врача. Меня стало тошнить на работе через пару месяцев. Я собиралась порхать, и вообще, беременность - это не болезнь. Меня тошнило круглые сутки от всего. Иногда рвало. Я постоянно хотела есть и спать. Но есть не могла. На 16 неделе после тяжелого периода на работе я загремела с угрозой в больницу. Все время нахождения там меня атаковали вопросами, когда я вернусь на работу. Люди ждут. Выключенный телефон не помогал, ко мне ходили табунами в палату. Мне не давали даже поспать после капельницы. После выписки я еще три недели провела на больничном. В другом месте. Звонки с работы стали реже. Зато с неожиданной стороны мне прилетело: что ты сказала маме? Она услышала, что ты едешь в отпуск по родственникам кататься. Я написала ей, что снова под капельницей. Мне пожелали поправляться. И беречься. После выписки я продержалась на работе неделю, хотя живот заныл еще в понедельник. Когда я снова уехала лечиться, у меня недоуменно спросили: что, прям такая угроза стоит? Когда меня выписали через две недели и я сказала, что не могу сесть за руль, чтобы проехать 100 км по трассе, в мою сторону обронили, что электрички же ходят. Пешком я могла пройти около километра. Еле-еле. И живот мог снова заныть. Когда подошел срок, я поехала заранее дожидаться в отдел, как советовали на дне открытых дверей роддома. В 39 недель. Меня выкинули через три дня. Типа сама не рожаешь, стимулировать рано, приходи в 40 недель. Я приехала в 41. Была суббота. Врач,которая вела мою беременность, рекомендовала другой роддом, я перепутала. А потом решила, что нет никакой разницы. Дело закончилось экс. На 4 день я почти потеряла сознание. 2 гематомы. В выписке про них ни слова, меня выписали на 6 день "без осложнений". Подруга увидев мой живот опешила и спросила: скажи честно, тебя били ногами?.. К следующей ночи начался мой первый лактостаз. И 38 температура. Меня, конечно, расцедили. Но. С температурой 40 и нарастающей болью в животе меня привезла скорая в ту же больницу еще через два дня. У меня отобрали ту выписку и прыгали надо мной всю неделю. Была повторная операция. У меня никогда в жизни не было столько синяков. Я была похожа на наркоманку и хотела домой. Меня шатало от анемии. Я выдала приступ удушья накануне выписки. Я все еще не уверена, что надо писать жалобу и требовать компенсацию. Всякое же бывает.. Я приходила в себя два месяца. У меня болела спина, было еще много лактостазов. Я хотела спать. Мне почти не давали малышку, если мама была дома. Только покормить. Я плакала. Пила валерьянку. Собиралась к психиатру искать прд, но как-то подотпустило. Я смогла уехать домой. Недавно педиатр сказала, что как-то маловато ‘вы прибавили’, надо прикладывать почаще. Хотя максимум был перерыв в два часа. Уже неделю после этого я методично отмечаю, сколько малышка ест, спит, количество подгузников. Она просыпается в 5 и плачет. Или в 3. И час не может уснуть. Она начала плакать около груди. В такие моменты мне хочется выкинуть её в окно. С 7 этажа. Жалко потраченных сил. Около 8 марта мне попалась на глаза фото ребенка старой знакомой. Ангел, а не девочка. И куча фотографий в красивой студии. Я не знала, куда мне деться от мыслей, что я ущербна и у меня никогда так не будет. Вчера у меня окончательно сдали нервы, когда я не смогла побыть одна даже в дУше. И когда заметила, что подопустевшая грудь, которой я так гордилась, потеряла форму. И живот все еще не вернулся на место. И вес. Я пила валерьянку вместо чая, в наушниках орала музыка, мигала гирлянда. Я плакала. И ощущала себя полным ничтожеством. Уродливым. Почему меня продолжает хотеть муж, если я сама себя не люблю и не хочу? Мне бесконечно помогают, но #ятожемоглаумереть. И еще могу. Мне нужно к доктору. Когда мне говорят, что беременность и роды это прекрасно и лучшее, что может случиться с каждой, мне хочется... *мат* дать больно по голове. Если у меня спросят про второго, я отреагирую неадекватно. Это, наверное, когда-нибудь закончится. Все проходит. Но сначала надо допить валерьянку… и лечь спать.

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle