#ятожемоглаумереть, история 14

30/04/2020

#ятожемоглаумереть - флэшмоб видимости мам, к которым приходят мысли о суициде.


Прошу опубликовать анонимно.

Сначала хочется обнять и поддержать каждую, кто, возможно, прочитает этот текст - раз вы его видите, значит, вам близка эта тема. Я давно хотела написать, но казалось, что ничего такого страшного не происходит и я справлюсь. Но сегодня я уже взяла в руки подушку и подошла к ребенку… Это конец. До этого умереть хотела только я, причинять какого-то вреда ребенку не было и мысли, ведь он ни в чем не виноват. Но сегодня мысль такая пришла, но я смогла остановиться и осознать - вот оно, дно. Хотелось бы запомнить этот день, но я не знаю, какое сегодня число, и немного сомневаюсь, какой сейчас месяц...
Начну с того, что мне почти 28 лет, моему ребенку сейчас 5,5 мес. И с его рождением жизнь моя кончилась. Точнее кончилась она с тех пор, как я забеременела.

Это второй брак. Первый был не то, чтобы неудачным, но начался внезапно и безумно, и так же внезапно сошел на нет. Мы были студентами, иждивенцами, о детях тогда речи не шло. Со школы родители трубили - учеба! учеба! учеба! В 6 классе кто-то стуканул маме, что мне нравится мальчик с параллельного класса. Крик был неимоверный - а как же учеба! ты там глазки строишь, а у тебя за диктант 4! И так всю мою сознательную жизнь.
И вот я закончила школу с золотой медалью, поступила в мед.универ, затем в интернатуру. Познакомилась со своим нынешним мужем. Он меня старше, за плечами также брак без детей. Только он уже нагулялся, и дети ему всенепременно нужны. Поставил ультиматум - если ты мне не родишь, отношений дальше не будет. И тут я сделала то, за что уже год себя проклинаю, - повелась. Нет бы развернуться и уйти - ну поплакала бы полгодика, ну помучалась, и пошла бы дальше, работала бы в свое удовольствие и все бы было хорошо. Но я его безумно люблю и решила, что уже "пора". Т.к. родители все еще трубят про учебу, полтора года об отношениях я молчала. Закончив 1й год ординатуры, поставила перед фактом - через месяц выхожу замуж (о первом браке они не знают). И снова слышу - а как же учеба?! Алё, если я уже отучилась 8 лет, 9й год я точно как-нибудь закончу. Но маме этого мало, нужна еще и аспирантура. Ага, щас.

С 19 лет я принимаю КОК. После свадьбы бросаю и пытаюсь забеременеть. Полгода - безуспешно. Со временем нахожу своего врача, обследуюсь, лечусь, и в феврале того года сие случилось. Когда я пришла сообщить врачу о беременности (срок 1 мес), на меня посыпались запреты: спорт нет, половая жизнь нет, дежурства нет, нагрузок никаких и жри поменьше. Здрасте приехали, а что осталось? К этому добавились постоянные простуды и отсутствие аппетита и воли к жизни. На первом скрининге я вижу ребенка на мониторе и меня осеняет - ЗАЧЕМ я это сделала?! Беременность протекала в общем гладко - без угроз, без серьезных осложнений, без гестозов. Но каждый день я рыдала. С тех пор, как факт моей беременности стал известен общественности, я перестала существовать. В глазах окружающих - абсолютно всех - я инкубатор. Есть только ребенок в матке, а этих рук, ног, головы и сущности - их просто нет. Каждая собака знает, что и как мне делать. Все суют мне в рожу фотографии своих детей, внуков - а я ненавижу детей и всегда ненавидела. Всю беременность я ждала единорогов, но гормональные проблемы дали о себе знать - никакой милоты и нежности я не ощущаю. С середины беременности мне каждый день звонили родители и спрашивали - ну как там ОН? Каждый день: ну когда же он родится?!
После их допросов я рыдала по часу. Потом решила не брать трубку, отключала телефон. В ход пошла тяжелая артиллерия - натравили бабушку. Позвонила с криками - сволочь ты такая, мы вот о тебе волнуемся, а ты трубку не берешь и молчишь, могла бы и о нас подумать. И тут я разревелась еще хлеще. Родители, конечно, сделали вид, что они ни при чем.
С пузом я надраивала квартиру от и до к приезду родителей, не спала ночь, чтобы было идеально. Но нет, они приехали и увидели пыль на люстре. И оба сделали замечание.
Потом я родила, ЭКС.
К этому я не была готова. Ребенка я не люблю, отношусь к нему как к щенку.

То есть – вот он есть, он маленький, сам прожить не может. Я человек ответственный, все, что нужно я выполню. Но без фанатизма.
На меня вечно сыпятся обвинения и замечания – я все, все делаю не так. Каждый мой день начинается с сообщений от матери – как он спал? Как проснулся? Как его настроение? Как он кушает? Сколько минут он кушает? А он наедается? И длится это целый день. Весь день она долбит меня вопросами про ребенка и замечаниями, что я мало беру его на руки, что я не так его укладываю спать, что я слишком редко его переодеваю, что я пользуюсь памперсами, что гуляю не 2 раза в день… Выход один – отлучить ребенка от груди и отдать бабушке до 18 лет на воспитание в соседний город, чтобы уж она точно сделала из него человека. Вон меня манкой из соски кормили с 2х месяцев и ничего, а тут удумали – ГВ, и в 4 месяца еще даже прикорм не начали. И это каждый день.

Но самое тяжелое для меня, что никто не считает меня человеком, у меня нет права ни на какие чувства,эмоции и желания. Ребенок должен быть центром моей вселенной и все тут. Когда я пришла писать на работе заявление на отпуск по уходу, сказала руководству, что вернусь пораньше, т.к. меня уже почему-то списали со счетов и отправили в декрет на 5 лет. Пнули меня все с криками – сиди дома и наслаждайся, дура!
Но блин! Я училась 9 лет! Я дежурила в больнице по 3 суток бесплатно,чтобы наработать опыт и репутацию. Я хирург! Я хочу работать, хочу оперировать, мне это нужно.
Сейчас я сплю не более 4 часов подряд. Стало получше, потому что первые месяцы ребенок мог орать по 7 часов не переставая и спал по полтора часа. Он постоянно срыгивает, видеть уже эту блевотину не могу. Я не могу никуда выйти, потому что он на мне. Тащить эту тупую коляску мне тоже тяжело, я ее внутренне отторгаю. Меня целыми днями шпыняют все, кому не лень. Но никто не спросит – а как МОИ дела? Что я чувствую?
Когда лежали с желтушкой, гастроэнтеролог прописала диету индейка+гречка+1 белый творожок в день. Я попросила в таком случае помочь подобрать смесь, потому что так мучить себя я не буду. На меня наорали – ты эгоистка! ГВ и диета до 3х лет и не смей говорить чушь!

Каждую ночь и каждое раннее утро я просыпаюсь под крики ребенка уже 5,5 месяцев. Силы кончились давно. Первые 4 месяца я каждую ночь вскакивала и казалось, что ребенок запутался в одеяле и я его раздавила. Каждую ночь. Но при этом он никогда не спал со мной в одной постели.
Мне надоело просыпаться в лужах молока, куча подкладов не помогают. Мне надоело переодеваться по сто раз в день, потому что на мне молоко/рвота/слюни/моча. У меня нет сил мыться. Я не расчесываюсь и не чищу зубы неделями. Живот висит, будто я еще беременна. Я хочу отрезать себе грудь. Я ни с кем не общаюсь – бездетным подругам некогда, а детные заняты своими детьми.
Уже год каждый день я ложусь спать в надежде, что не проснусь. Просыпаясь, я думаю о том, что может сегодня наконец я умру. Я не знаю 100% способа суицида, поэтому еще этого не сделала. Мне казалось, что 10 этаж это хороший шанс. Но я вышла на балкон, посмотрела вниз, и мне кажется, что все же низковато.

У меня кончились силы. Я уже не могу есть.
Сегодня ребенок проснулся в 6 утра, хотя где-то в 3-4 утра просыпался на кормление. Целый час я слушала его нытье, я просто не могла встать никак. После кормления он опять расплакался. Я больше не могу это слушать. Я не человек, у меня нет права на чувства и эмоции, я функция по обслуживанию грудничка. Когда как-то приехала моя мать выгулять внука, сказала – ну где наша коровка, давай молоко и мы пошли. На мое замечание, что я не корова, сказали, что это милая шутка и я нагоняю.
В общем, сегодня я взяла подушку и подошла к ребенку. Я была близка ко второй ошибке в своей жизни. Но муж меня остановил и отправил «полежать». В комнату с балконом. Я стояла босиком на холодной плитке и смотрела вниз – меня все равно уже нет, я уже готова убить ребенка, что же я за тварь. Но мне кажется, что живем мы низковато.
Муж есть, помогает как может, но мне этого мало. Встаю к ребенку ночью я, слушаю его нытье по утрам я, пока муж спит до обеда. Когда я жалуюсь, как меня гнобит моя мать, он отвечает – ну что ты как маленькая, не обращай внимания.
Сейчас муж опять на работе, я с ребенком одна, спрятала все подушки подальше.
Но если бы была возможность вернуть время назад, я бы ушла от этого мужчины, хоть и безумно его люблю. Это не жизнь. И жить я не буду никогда. Ребенок теперь моя обуза, а меня ни для кого не существует.

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle