#ятожемоглаумереть, история 15

13/05/2020

#ятожемоглаумереть - флэшмоб видимости мам, к которым приходят мысли о суициде.

Анонимно, пожалуйста. Город Дубна.

⛔⛔смерть близких, попытки суицида ⛔⛔

Я обращалась за последние годы к куче психологов, неврологов и психотерапевтов. Однако август и февраль – всегда мои невыносимые месяцы. Жуткие ссоры, бесконечное падение на дно, и ничего пока не помогло мне.

Я вообще не хотела детей. Планы мои были закончить университет, путешествовать, я же только один раз была на море, один раз в мужем в Турции и один – в Париже. Мечтала увидеть мир. По профессии я архитектор, шесть лет усердно училась на специалиста, хотел развиваться в своей профессии. Свои макеты я люблю очень, не передать, как мне интересно было разбираться в архитектуре. Во время моего студенчества умер брат, я переживала это невыносимо тяжело, и вместе с ним все вдохновение просто ушло. Ручные макеты просто больше не получались, хотя до того я делала их лучше всех на курсе. Я очень надеялась заработать на свою квартиру и очень ждала окончания университета, чтобы начать полноценно работать. В студенчестве меня никуда не брали, да и учеба, курсовые и макеты занимали все время.
Беременность старшим сыном у меня настала на фоне окончания приема антидепрессантов. О беременности я вдобавок узнала через неделю после того, как устроилась на работу, и до 12 недель мучительно думала, сохранять ли. Но аборт был невозможен для меня, и мама давила, что Бог накажет, это страшный грех, и если я от него избавлюсь, то Бог все равно не даст строить карьеру.

Беременность была тяжелой, у меня были страшные истерики по любому поводу, я рыдала по 10 часов беспрерывно и набрала почти 40 кг (во вторую беременность тоже). Как только сын родился, он стал орать и орет до сих пор. Сейчас иногда с ним можно договориться, но истерики у него жесткие. А когда два ребенка сразу орут, я схожу с ума. Мы ходили со старшим по неврологам очень долго. Когда у него в течение 4 месяцев резались зубы, он вообще орал сутками напролет. Я не понимала, что происходит, и вообще я могу, пожалуй, по пальцам одной руки пересчитать те дни, когда он не орал, не истерил и был нежным, покладистым и ласковым ребенком. Самое жуткое было, когда я была беременна дочкой, а зубы сына и его проблемы со сном не выключали звук никогда.

До появления своих детей у меня не было знакомых мам, так что со старшим я наугад читала то книги, то советы в интернете, но все это было выборочным интуитивным действием. Попытка следовать советам других только усугубляли проблемы сына со сном. Пришлось принять, что ни родители, ни авторитетная старшая сестра, никто на свете не может дать мне подходящий совет, потому что все это не годится для моего ребенка. У него свой режим.

Во время смены периодов я совершенно не понимала, куда все движется, качала орущего ребенка по три часа, вкладывая в это все силы, потом дико злилась, не могла есть, не спала, не могла отходить в туалет. Только после рождения дочери я смогла начать хоть как-то минимально заботиться о себе, а до того ребенок никуда меня не отпускал, и было даже такое, я несколько раз не успевала дойти до туалета. Сын цеплялся за меня каждую секунду, и если я пыталась во сне отцепить его руку, он закатывал дикую истерику. Готовила на кухне после двух ночи с ощущением внутренней паники: сейчас проснется и заорет!

Понятно, что он не мог себя контролировать в младенческом возрасте, этого никто не может. Лет до полутора каждое его пробуждение начиналось диким ором и визгом. Успокоить его было невозможно, брала ли я его на руки, качала, отвлекала, пела песни - все это неважно. Он просто орал до синевы полчаса подряд после пробуждения. Со второго месяца жизни он перестал спать в коляске, не мог укачиваться, пришлось носить в слинге по 8-9 часов в день, потому что спать он мог только там. Если не ходить определенным темпом, сын при любой остановке немедленно просыпался и орал. У меня страшно искривилась и износилась спина, но никакого выхода я не нашла. Режим в итоге наладился, к 22.00 сын уже точно засыпал, но все это вычерпывало меня до минуса каждый день.

Невероятное везение, что дочь оказалась не такой, как сын. Она крайне спокойный ребенок, и первое время я не могла поверить, что младенец может просыпаться и не орать, а спокойно лежать, гулить, улыбаться и ждать, пока мы дойдем с коляской до дома. Сын же орал, потому что хотел идти и не хотел идти, хотел на площадку и не хотел на площадку, хотел спать и не хотел спать. Иногда я до сих пор не могу понять, что ему надо. Возможно, дело не в плохом самочувствии, а просто он любит орать.

Вопли дочери меня почему-то почти никогда не раздражают. Разве что если я одновременно голодная, невыспавшаяся, хочу в туалет и при этом дети орут вдвоем. А звук плача сына, который орет столько, сколько ни один ребенок на свете, выводит меня из себя мгновенно.

Муж меня любит, я знаю, и старается вкладывать в семью все. Когда у нас случаются ссоры, а это бывает часто, это ни к чему не приводит, потому что его позиция «я такой, ну и я вот такой буду». Он домашний человек, фильмы-сериальчики-книги, пианино и тренажерный зал. Грех жаловаться. Он очень помогает мне с детьми, но с учетом моего минусового ресурса все равно его помощь летит куда-то в черную дыру. Иногда я не могу его видеть и слышать, а когда пытаюсь объяснить ему свою чувства или поговорить о проблеме, муж все это отрицает или обесценивает. Он не единожды уходил из дома в неизвестном направлении после наших ссор, и я никогда не могу быть уверена, что однажды он не покинет меня с детьми насовсем. Мои мысли, чувства и видение ситуации для него слишком неудобны, чтобы он в это вникал. Я нездорова психически, и он это знает, врачи ставили мне диагноз глубокая депрессия длиной в жизнь. Иногда я пытаюсь объяснить, как со мной разговаривать, что я воспринимаю как бережное отношение, говорю, что ору от бессилия и плохого самочувствия. Во время моей беременности муж ходил к психологу, чтобы научиться вести себя со мной, когда у меня истерики и я посылаю его матом. Психолог посоветовала ему меня тоже посылать. Так и живем.

Последний месяц у меня проблемы с едой, утром ем бутерброд или доширак, днем мороженое, а потом сил есть больше нет. Я не могу пойти и погреть еду, потому что от жуткой усталости мне трудно шевелить руками. Был период, когда я не могла встать с дивана и пойти накормить детей. Серьезно было проще лежать на диване и слушать их ор, чем подняться и что-то сделать. Даже себе самой я не могла налить тогда стакан воды.

В детстве я пыталась повеситься на мамином поясе от халата, и недавно в одну ночь после ссоры с мужем я на тот же самый полотенцесушитель надела пояс. Часа три сидела и плакала, надев этот пояс на шею. Он меня придавливал. Если бы я расслабилась и задремала, я могла бы удушиться. Я просила тогда прощения у ребенка в своем животе. Но я не видела другого выхода. Не могу сказать, что я сейчас его вижу. Мое огромное желание – перестать быть. Никакие разговоры с людьми не работают. Тогда мой муж ушел спать, оставив меня одну. И когда я говорила ему, что не хочу жить и не справляюсь со своими эмоциями, он оставил меня наедине с этим.

Я просила прощения у ребенка, сидевшего тогда в животе, за то, что не хотела его и думала об аборте, говорила, что я просто не могу, что сейчас мы уйдем отсюда вместе, и ей не придется приходить в этот мир. Повешение мне казалось самым надежным способом, потому что так меня точно не смогут откачать. Я боюсь смерти, на самом деле я очень ее боюсь. Но я не могла жить и нести на себе эти чувства. Я жалела себя, мне было очень обидно, что моя жизнь оборвется оттого, что меня никто не понимает, я никому не нужна. Я разговариваю с мужем, а его бесит мое состояние, и он злится и орет за то, что я больна.

Когда сыну было 6 месяцев и он только начал ползать на локоточках, я тоже стояла в маленькой комнате, где у меня была первая попытка суицида, а ребенок игрался с игрушками в большой комнате. Я стояла в этой петле, а сын выполз из комнаты, увидел меня и улыбнулся мне. А я плакала в петле, потому что не могла. Не могла жить и не могла удавиться, потому что если я сейчас умру, то муж еще не скоро придёт домой, и с ребенком может что-нибудь случиться за это время. Так что я осталась.

А когда я ждала дочь, у меня было невыносимо плохое самочувствие, и была не в состоянии ухаживать за сыном. Каждая встреча с мамой заканчивалась руганью, а муж не мог отпрашиваться с работы хотя бы на час раньше, чтобы мне помочь. В 99% случаях он делал выбор в пользу работы, а я боялась потерять ребенка, особенно на поздних сроках. Я думала, что когда рожу дочь, то пойду и убью себя, потому что никакой семьи и помощи с мужем уже не получается, в ответ на любую мою просьбу я получаю скандал.

Два месяца назад я завершила ГВ, нахожусь в жуткой апатии, чувствую, что психические расстройства у меня обострились. Держит меня дочь, ее я сильно люблю, с сыном отношения очень тяжелые. Раньше я не думала о возможных последствиях неудачного суицида, а теперь думаю, что если не выйдет, то меня лишат родительских прав и положат в больницу.

Я говорю себе, что как бы я не болела, мне надо остаться здесь и продолжать быть мамой. Но мне очень часто хочется не быть. Просто не быть. Не знаю, как справиться с происходящим, и думаю, что однажды все-таки настанет тот момент, когда моя жизнь прервется по моему желанию.

Фото с просторов интернета.

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
Please reload

ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:
Please reload

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle