Осторожно, затроганная мама! Руками не трогать!

Здравствуйте! Я – затроганная мама. Да-да, меня затрогали, защипали, задергали, затоптали, заслюнявили, закусали – на мне живого места не осталось, а все тело ощущается сплошной ссадиной. Вы представили себе маму шести детей, и все погодки? Она еще наверняка растит их одна, у троих из них режутся зубы, а двое - близнецы... Но нет. Мне очень стыдно в этом признаваться, но у меня всего один ребенок, причем ему уже почти два года, и мне помогает муж. Неужели меня так уж сильно затрогали? Что случилось? Да ничего особенного, по меркам любой мамы – просто в течение двух лет по полночи я проводила возле ребенка – напоить, взять на ручки, подержать на руках, поносить по комнате, погладить в кроватке, дать руку подержать, а остаток ночи малыш спал на мне, распластавшись по животу и груди, дыша в шею, тормоша и теребя мои руки, хватая и щипая за грудь, вертясь, ударяя головой в лицо, вскрикивая во сне... Знакомо? Многие сразу закивают: «Да-да, конечно, и у нас так бывает...» Только однажды я не выдержала – накричала на ребенка, оторвала его от себя и отнесла в кроватку под его возмущенно-жалобные крики. Я вернулась в свою постель, спрятала голову под подушку и попыталась отключиться от всех звуков и ощущений. Я будто превратилась в дикобраза и покрылась иголками – на мне не было живого места, все тело болело и зудело, я ощетинилась и боялась, что кто-то ко мне приблизится... О синдроме затроганности на русском языке стали писать совсем недавно, а вот на английском языке это понятие «touched out» – «вытроганный», по аналогии с синдромом выгорания, известно многим мамам, судя по многочисленным обсуждениям на форумах. Об этом сложно говорить – сразу натыкаешься на осуждение и непонимание со стороны даже близких людей. Меня ужаснули комментарии под русскоязычными постами о синдроме затроганности. Я там нашла и уже привычные возмущения: «как же раньше все матери справлялись, а детей у них было больше», «а вы не знали, что растить детей – это труд, это же материнский долг», и совсем жестокое: «Как можно не хотеть обнять и подержать на ручках своего малыша? Где ваша материнская любовь? Он же такой милый и беззащитный, и ему так нужна мама». Сильное чувство вины возникает мгновенно – ну как мне может быть неприятно обниматься с моим собственным ребенком, как можно не умиляться и не радоваться тому, как он ищет маминой нежности и близости? Я плохая мать..? Да, мне очень стыдно, что я так обошлась с моим малышом, но в тот момент я иначе не могла... Да, он милый, я его очень люблю и я ему нужна... Но я не могу прикасаться к нему открытой раной, я не могу прижать его к ссадине, я не могу пересилить себя и дать ему щипать меня за ожоги на коже – а именно так я себя сейчас чувствую... А тут еще и муж. Попробуй объяснить мужу, почему напрягаешься и сжимаешься, когда он подходит («только бы он меня не коснулся!»), или отодвигаешься в кровати как можно дальше, хотя всегда засыпали в обнимку. К сожалению, мужчины не всегда реагируют на такое поведение с достаточным пониманием и терпением, часто им кажется диким, что объятия мужа для жены сейчас ничем не отличаются от прикосновений ребёнка. По моему опыту, труднее всего в этой затроганности (она же тактильная усталость) даже не необходимость физического контакта, а именно то, что не распоряжаешься собой. Я люблю брать своего ребенка на руки – но меня не спрашивают, хочу ли я сейчас этого. На меня просто нападают – на мне висят, по мне ползают, меня хватают, теребят и пачкают, мнут мне лицо, тянут за волосы – и все это не спрашивая, хочу ли я этого, готова ли я, можно ли. И именно это ощущение, что не только мое время, мои занятия, мои планы, мой сон не принадлежат мне, но и мое тело совершенно не принадлежит мне – ужаснее всего. Ощущение затроганности усилилось, когда ребенку уже было больше года и я перестала кормить грудью. С грудничком все ощущается иначе – малыша сама берешь на руки, сама держишь и носишь, это все-таки хоть и необходимое, но мое активное решение. А с ребенком постарше я стала просто объектом прикосновений: он сам прыгает на меня, лезет по ноге, щиплет, сжимает до боли. И почитав англоязычные форумы, я тоже пришла к выводу, что на затроганность жалуются прежде всего мамы «тоддлеров» - детей от года до трех. Но ведь считается, что после первого года материнства все уже становится проще, маме легче, ребенок спит лучше, что сейчас-то жаловаться??? Что же делать, если маму затрогали, и хочется, чтобы все отстали и никто даже пальцем не тронул? Мне очень помогло сначала признать свою проблему. День, когда я случайно прочитала короткую заметку о синдроме затроганности, стал поворотным – я поняла, что со мной происходит, и у врага появилось лицо. Ощущение «руки прочь от меня» не значит, что тело вообще отказывается от прикосновений, это предупреждающий сигнал, что телесного контакта уже хватит, нужен перерыв, чтобы отдохнуть. «Ну конечно, отдохнуть», - с усталой усмешкой вздохнут мамы. Не бойтесь, здесь не будет списка из привычных «найдите время для себя», «отправьтесь на прогулку», «побудьте в одиночестве», «побалуйте себя». Да, конечно, все обычные рекомендации для мамы помогут и здесь. Но самое главное, если маму затрогали – вернуть себе чувство контроля над своим телом. Я нашла для себя несколько рецептов, как быстро помочь себе в периоды затроганности. Сначала я начала осознанно отвоевывать секунды без прикосновений – как сделать так, чтобы меня хоть несколько секунд не трогали. Ребенку скучно и он виснет на мне – давай поиграем, удобно устроившись рядом друг с другом, или я просто сяду напротив и спою песенку со смешными гримасами, чтобы ты смотрел на меня и смеялся, но меня не трогал. Я стала бороться за каждый миллиметр своего тела без прикосновений – пусть меня сейчас держат только за руку или за ногу, но не ползают по всему телу. Пусть малыш сидит или лежит не на руках, а рядом со мной. Ребенок проснулся, но я не беру его сразу на руки, как обычно, а общаюсь и играю с ним в кроватке – да, я его трогаю, обнимаю и целую, и он за меня держится, но это легче, чем носить его на руках или разрешить ползать по себе. Я стала учить ребенка правильно обращаться с мамой. «Маму можно обнять, погладить, но нельзя щипать или бить. Держи меня лучше за руку, вот так, не хватай за грудь. Я тебя люблю, я тебя держу, мы обнимаемся, но так, как я хочу». Я поняла, что уже потеряла контакт со своим телом, забыла, какие движения я люблю, что мне доставляет удовольствие. Я стала чаще потягиваться, массировать себе затекшую шею, растирать уставшие конечности. Перед сном я уговаривала себя – пусть даже лежа в кровати – сделать пару упражнений на расслабление и растяжку. И стала чаще танцевать с ребенком. Даже когда ребенок «танцует» у меня на руках, это же я решаю, какие движения я делаю. А еще малышам очень нравится наблюдать за плясками мамы вокруг себя. Еще важно – не забыть поговорить с мужем: есть надежда, что он проявит больше понимания и участия, если вы объясните ему, как вы себя чувствуете и что вам сейчас нужно. Успокойте его, что вы не хотите вообще никаких прикосновений, а не отказываетесь именно от его близости, и что это скоро пройдет. Главное – признайтесь себе, что вас затрогали, спокойно следуйте сигналам своего тела и немного позаботьтесь о себе. Будьте добры к себе, особенно когда это непросто. Александра Мирошевская © для 12 объятий - Поддержка мам. Во всём

СООБЩЕСТВО ДЛЯ МАМ, КОТОРЫЕ УСТАЛИ: 

"12 объятий" - проект для мам, которые верят, что каждая мама для другой - это огромный ресурс поддержки, и которые стремятся эту поддержку как получить, так и подарить. 
Мы верим, что именно мамы могут по-настоящему понять друг друга. При чём понять не осуждая, не оценивая, принимая как есть.
 

На этом сайте - авторские материалы, сделанные специально для "12 объятий". Живое общение в рамках проекта - на нашей странице ВКонтакте.

 ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ: 
ЖИВОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА МАМ В ПАБЛИКЕ "12 ОБЪЯТИЙ" ВКОНТАКТЕ
  • Vkontakte - Black Circle
ПОИСК ПО ТЭГАМ:

© 2023 12 объятий. Сайт создан на Wix.com

  • Vkontakte - White Circle